Римлянам 12:3 Не думайте о себе более положенного, а думайте скромно...
Сегодняшний день еще не закончился, а я уже чувстувю, что Бог учит меня так, как я не ожидала...
Не знаю, какие у вас слабости, у меня они связаны с тем, что я слишком часто и много полагаюсь на себя. Полагаюсь на свое видение ситуации, полагаюсь на свое мнение о ком-то или о чем-то... Это провоцирует гордость.
Что вы делаете, когда у вас что-то не получается? Я могу сказать, что мне НЕ НРАВИТСЯ, когда у меня что-то не получается. И обычно я предпочитаю браться за вещи и задачи, которые у меня получаются... Я даже не думала, что мне действительно нельзя доверить то, что у меня не получится... Мало того, что я могу дело завалить, но я и еще и не признаюсь, что мне нужна помошь... И буду вести себя как ни в чем не бывало и буду думать что я не я и корова не моя... И это все тот другой человек и тп.... И это заставляет задуматься...
Начала я читать книгу Гордона Фергюсона "Победа в капитуляции", и понимаю, что читала видимо невнимательно, как-то я не прониклась "вызовом", так сказать...
Хотя наверное, это таким образом Бог поощряет меня не прекращать двигатья в этом направлении... Думаю, что Бог учит меня покорности в поражениях.
Я поняла, что мне можно доверить то, что у меня получается, но когда я терплю поражение, я словно не могу согласиться с этим и избегаю... я способна уже (Слава Богу!) признавать ошибки которые очевидны... и я позволяю уже себе ошибаться... и вижу Бога достаточно, чтобы признавать, когда мне указывают на грехи, в этом я вижу, что покоряюсь Богу...
Но у меня есть какойто извращенный взгляд на мое непокорство Богу в том, чтоб принять, что у меня чтото не получилось в служении с людьми... В том, как я имею дело с проблемами или какими-то глубокими нуждами человека... с наставлением... Я как будто не готова признать: да, я не могу повлиять на всех, и это не стыдно, это нормально... Как будто я не терплю самой мысли о том, что я могу оказаться неспособной повлиять на кого-то... Но ведь даже Иисус не всех смог обратить к Богу! Мне нужно просто трезвее смотреть на себя!...
Я вижу, что Бог учит меня тому, что мне нужно не избегать признания моей неспособности, но искать в этом Бога и покоряться Ему.
Еще воможно вот в чем дело: я вдруг понимаю, что я как будто не готова быть под властью и дать отчет тому, кто мне поручил это дело.... что я сама хочу давать себе задание и сама решать когда освободить себя от задания и как оценивать себя...
чтоб не причинить себе боль, возможно, или не упасть в своих глазах.. и это ужасно - ужасно печально... в моем сердце просто недостаточно покорности перед Богом, слишком много самодостаточности...
Не знаю, как все это бы было, если бы я еще и говорила... Сегодня у меня был хороший разговор с человеком, который поделился со мной своим духовным видением ситуации... Я рада, что я могла просто молчать. Что у меня не было искушения перебивать и оправдываться... Все же неделя тренировки имеет какое-то значение.... Так что Богу надо было забрать у меня голос, чтоб дать мне падение, чтобы расстроила кого-то своим письмом, чтоб проявилось то, что не имело прямого отношения к информации в письме. Так вот что дальше - пальцы мне переломать что ли? чтобы я еще и не писала?
Честно говоря если бы я последовала своему решению и показала то, что написала Ване - для цензуры - тк я бываю мощно не в контакте, то ничего бы этого не было. НО - не было бы этого разговора и не было бы этого обличения, которое мне было НУЖНО.
Честно говоря, очень хотелось жалеть себя и искать оправдания после того, как разговор закончился, но этого я не допущу... Я уже себе много раз сказала - Отойди от меня, сатана!
Знаете, что - милость Бога велика! Бесконечна - в ее проявлении ко мне... Я могла бы быть совершенно не готова духовно к этому разговору, и я благодарна, что Бог дал мне покаяние до того, как этот человек предложил мне поговорить - и я этого вообще не ожидала... И если бы Бог не изменил мое сердце, не дал мне мир, то этот разговор и моя возможная реакция в итоге могла бы обидеть ее еще больше и и вдобавок еще и ожесточить мое сердце.
Бог действительно милостив ко мне... Он дал лучшее время и лучшее место.
Так или иначе Бог показал мне какие-то вещи, через тему, которая не планировалась подниматься, и не имела отношения непосредственно к тому, что происходило в данной ситуации, но Бог даже это обернул на добро. что через этот разговор Он показал мне, куда мне нужно расти, и дал мне так много милости...
И я знаю, что когда я слаба - тогда Бог силен, и именно тогда Он может действовать во мне могущественно, когда я полностью капитулирую перед Ним, слушая Дух Христов, дух кротости и подчинения...
Чего и вам желаю... Даже если я слишком сумбурно написала - спрашивайте, разъясню :)
Комментариев нет:
Отправить комментарий