Усыновление...

Ефесянам 1:4-5 Через Него Бог избрал нас ещё до сотворения мира, чтобы были мы святы и непорочны перед Ним. Из любви Своей к нам назначил Он нам быть усыновлёнными Им через Иисуса Христа. Такова была Его цель и желание.

Луки 14:25 С Ним шло множество народа ; и Он, обратившись , сказал им :26 если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери , и жены и детей , и братьев и сестер , а притом и самой жизни своей , тот не может быть Моим учеником...

Согласно исследованиям, для того, чтобы усыновленный ребенок, попавший в новую семью из интерната или неблагополучной семьи, пришел в эмоционально благополучное состояние и "оттаял", ему нужно провести в этой семье столько же времени, сколько он провел в неблагоприятной обстановке...

Я вспомнила этот факт, когда рассказывала одной из своих подруг о том, что происходит со мной в моей духовной жизни, в моем восприятии Бога. А происходит вот что...

На протяжении многих лет я очень надеялась и ждала, что мой родной папа однажды скажет мне "Молодец, я тобой горжусь". Знаете, именно это желает слышать каждый ребенок от своих родителей, от отцов особенно. Именно это желание побуждало меня к каким-то определенным достижениям в период когда я не служила в церкви, а работала на обычной светской работе, занималась продажей недвижимости, строила деловые планы и тому подобное. Именно моему папе неосознанно были посвящены в моем сердце все мои успешные сделки, моя деловая репутация, признание "миром" моих заслуг, путем приглашения меня преподавать в школу менеджеров, а так же тот факт, что я была одним из самых ценных сотрудников своей компании, а возможно и самым ценным специалистом... И мной двигало вовсе не стремление к обогащению, а именно желание услышать от моего папы "Я тобой горжусь, молодец". Все это я поняла только недавно...

Однако, вскоре я снова вернулась в служение и оставила светскую работу. И теперь я не думаю, что хочу по собственному желанию однажды оставить служение церкви. Возможно это кому-то покажется странным, но это так. И этот факт заставляет меня признать, что ввиду того, что мой папа является обычным мирским человеком, для которого все мои духовные достижения - это пустой звук и глупость (как и должно быть), очевидно, я никогда не дождусь от него того, чтобы он мной гордился. И чтобы просто обрести мир, мне нужно в первую очередь перестать искать от него этого признания. Потому что, чтобы оценить мою жизнь и достижения, о них нужно судить духовно...

Недавно в моей жизни произошел еще один замечательный эпизод - один из духовных людей и одновременно высококлассных специалистов своего дела в масштабе своей капиталистической державы выбрал порядка десяти пар изо всех, кого он знает со всего мира, чтобы передать им свое мастерство... Наряду с другими он выбрал и нас с мужем. Я чувствовала себя очень особенно. Но одно при этом немного печалило меня: я не могла  разделить эту радость с моим папой, чтобы он гордился мной. Мои дорогие подруги мной гордятся, наверное мной гордятся и мои коллеги-служители... Но мой папа не может оценить никаких моих достижений, потому что все они происходят в Царстве Бога. И я поняла, что если я хочу двигаться дальше, мне ничего не остается, как только примириться с этим и не искать от него признания. 

Мне было очень больно и печально. Как будто кто-то умер. Как будто в каком-то роде что-то умерло в моих отношениях с папой. Мне было очень тяжело. Но одновременно это и освободило меня. 

Но прежде этого освобождения я почувствовала гнев, я знала, что мой папа не прав по отношению ко мне. Но я простила его. Я простила его еще раньше и всегда прощала, просто я как будто не позволяла себе гневаться на него - все же это мой любимый папа... И я всегда одновременно восхищалась и ужасалась им... И наверное мне нужно было ощутить этот гнев, потому что это был справедливый гнев. Даже хотя он и не знал, как быть хорошим отцом, это не освобождает его от ответственности отца по отношению ко мне.

И когда я вдруг отпустила это ожидание, простилась с этой надеждой, я  удивительным образом ощутила присутствие Бога в моей жизни. Не магически, но эмоционально... Мой родной папа не хотел и не мог гордиться мной - я выбрала все вопреки тому, что он приготовил для меня. Я была для него в какой-то мере "плохой дочерью"... Но как-то среди всего этого понимания я знала и ощущала, что есть тот, кто мной доволен. И этот тот, кто всегда был рядом и проявлял свою поддержку и признание - тот, кому я была и являюсь хорошей дочерью -  мой небесный Папа, Бог. И не то чтобы я не знала до этого, что Бог доволен мной - это было интеллектуальное знание - но теперь я ощущала это и верила в это и знала это всеми фибрами души. И впервые за все время, мне было легко в молитве назвать Бога "Папа".

В этом году будет 19 лет с тех пор, как Бог усыновил меня в Свою семью... Мне тогда было 19... И наверное это имеет какой-то смысл, что мне потребовалось столько же лет, чтобы ощутить отеческую любовь Бога.

Я знаю и чувствую, что Бог доволен мной, что Он гордится мной и поддерживает мое каждое решение, каждый шаг. Я твердо знаю, что могу на него положиться, Он - моя Скала. Я знаю, что пока не отказалась искать поддержки, признания и уверенности в ком-то вне Бога - я словно не могла принять это от Бога, хотя Он всегда был рядом и всегда это мне предлагал. Просто мои глаза были устремлены куда-то в другом направлении... Я знаю, что в жизни каждого человека Бог открывается через разные события... Кто-то из вас как раз получил то: в чем нуждался от тех, от кого ожидал, и в этом для вас и проявилась Любовь Бога... 

Я только могу сказать, что счастлива, что могу продолжать свой дальнейший поиск Бога, поиск Его воли,  Его лица и Его руки, имея  в душе такую уверенность, такую гавань.

Чего и вам желаю.