08/31/2011 - "Мне нужна поддержка..." или Манипуляции

Вам нужна поддержка? Кому не нужна - выйдите из строя... Я такой человек, которому нужна поддержка. Всегда. Иногда мне приходится поддерживать себя самой - думая обо всем хорошем, что у меня получилось в жизни и о том, на что я способна... Иногда меня поддерживает Бог через Писания и Дух Святой - напоминая о том, как Он относится ко мне - как особенно Он относится ко мне, и как хочет действовать именно через меня (как говорил Апостол Павел) "могущественно"...

Но иногда мне хочется, чтобы меня поддержали люди. 

В моей жизни есть люди, которые искренне меня поддерживают. Что я имею в виду.... трудно сказать... (вот глянула в словарь Ожегова и вовсе поняла, что никакая не поддержка мне нужна, а что-то другое... :)

Поддержка это по Ожегову оказать кому-н. помощь, содействие. П. в беде. П.…  - так что это не то слово... то есть это не то, что мне нужно. Ни содействия мне не нужно, ни помощи - и я не в беде, так это точно. А нужно мне, чтобы меня любили и ценили и понимали. И говорили мне это разными словами. Я благодарна Богу, что в моей жизни есть друзья, которые так и делают. Да-да, вот прямо так берут и говорят мне, что меня любят, что меня ценят и даже не стесняются сказать за что... Если у вас нет таких друзей, обязательно найдите их - даже ценой нечеловеческих усилий.... это того стоит - об этом стоит молиться, этого стоит хотеть... Друзья они придают твоей жизни удивительное качество - высокое эмоциональное качество - так можно сказать...

(лирическое отступление - я тут вспомнила один эпизод из фильма, где женщина была одержимым блогером.... и чувствовала потребность выкладывать в сеть ВСЕ свои мысли и события... сейчас когда мой муж спокойно спит, а я здесь на весь мир рассказываю о том, что у меня внутри происходит, я ощущаю себя почти карикатурным персонажем.... Но это ничего... Я знаю, что он это все знает... в принципе хотя он у меня и не многословный человек, который любит больше делом, чем словом, все же он не скрывает вовсе, что любит и ценит меня... )

Сегодня 16 лет назад примерно часа в четыре - пол-пятого, на берегу Днепра на Гидропарке, в окружении толпы подростков - из которых все уже большие дяди и тети, а также в присутствии Тараса и Нади, которые уже не менее большие дядя и тетя (и слава Богу, что они наши друзья) мой будущий муж сделал мне предложение выйти за него... я сразу согласилась.... уже в начале того лета я поняла, что хочу чтобы этот человек был рядом всегда. Просто чтобы был. И я молилась, чтобы он до конца лета сделал мне предложение выйти за него замуж. Я никому об этом не говорила - но обычно достаточно того, что Господь знает. Господь действует, и 31 августа наши отношения перешли в другое качество.

Из-за того, что мне нужно ощущать, что обо мне заботятся, что я важна - и через слова - как я уже сказала, и через дела - то периодами я могу очень остро реагировать на отсутствие "доказательств" - проявлений любви, заботы и внимания ко мне. Мой муж ОЧЕНЬ внимательный человек, но и он всего лишь человек. Вчера он купил мне мои любимые пирожные... Они продавались далеко - 500 км от Киева... Сегодня утром он принес мне цветы... А также сегодня, например, у нас был конфликт. У меня было ожидание, которого не осуществилось... и хотя мне казалось, что я спокойно выразила свое недовольство (хотя недовольство оно же и есть недовольство, выраженное ли оно спокойно или беспокойно... Опять же, кому-то мое это "спокойно" будет подобно смертной казни через введение инъекции),  - в общем моя реакция на свою неудовлетворенность вызвала ответную реакцию сопротивления... И, к сожалению, когда мне сопротивляются, у меня есть сильное искушение давить и пробивать свою "правду"... Вот я и продавила все же свое - и заметьте - правильное "свое"! Но ведь Господь все знает - как Он знал, где ключи от квартиры потерялись вчера вечером, так и то - где мне утешение искать и "поддержку" сегодня вечером... но я хотела убедиться, что моя "правда" восторжествует... И в итоге "за что боролась  - на то и напоролась..."

День получился сложный и насыщенный... Я устала... Когда я устала у меня есть искушение, чтобы меня либо оставили в покое - либо очень любили, то есть говорили со мной по-доброму, лелеяли всяко, "кормили с рук" и тп.

Знаете, люди, дам вам дружеский совет - если у вас есть конфликт - лучше сразу его разберите по кирпичикам, размотайте за ниточку до конца... не просто извинитесь взаимно, когда кто-то на кого-то имеет жалобу... И обычно мы так и делаем: и извиняемся и разматываем, но сегодня какой-то нестандартный день вышел... нужно было помогать дочке готовиться к школе, были разные непредвиденные обстоятельства... и мы просто как-то незаметно "замяли ситуацию" - видно реально очень устали... И мне казалось, что все ведь уже вроде было хорошо после этой моей детонации полевой мины в домашних условиях... И вроде бы все ноги и руки целы, но снова скажу вам - надо было спокойно поговорить и разобраться - почему и как и "что делать чтобы не..."

У мужа моего очень тяжелая неделя была... и вообще перед 1 сентября хорошо лечь спать раньше... Вот он и лег, а я решила доброе дело сделать - извиниться... и началось. В общем итог - я впала в себялюбие (хотя лучше бы - в глубокомыслие)... Знаете - когда тебе плохо - и ты просто как будто специально делаешь так, чтобы кому-то еще было плохо... Нет, ты не хочешь, чтобы кому-то было плохо, просто ты таким образом как бы "кричишь", что тебе ОЧЕНЬ плохо... И ведешь себя как утопающий - который если бы был в здравом уме - не бил бы во все стороны руками и спасателя своего не душил... 

Еще один добрый совет № 2 - не делайте это, когда у людей рядом с вами нет ни сил ни готовности вникать в вашу проблему... то есть - когда дело идет к ночи, а ваш муж жаворонок - лучше не начинайте. Но я начала - и пожала в точности то, что посеяла. Знаете - у нас получилась как бы шахматная партия: я: Пешка Е2 - Е4, он: Пешка Е7 - Е5... и так далее: я - он - я - он готов на пешечный гамбит, чтобы все же заснуть... -у меня другая стратегия... я планирую разворачивать масштабные действия и произвожу короткую рокировку... он - я - и теперь вроде как получается, что ход за ним, но он уже сделал большую паузу - до завтрашнего утра... 

А я пошла посидеть и подумать в кухню... сидела-сидела, думала-думала... решила зайти в Интернет... Когда я пишу - я лучше себя понимаю... Как Винни Пух из книжки Милна, "как я могу знать, что у меня в голове, пока я не сказал это и оно не вышла наружу, чтобы я мог это увидеть...?" Потом у меня взыграла гордость - как это я не разберусь со всем этим сегодня? Да не будь я Машей! Решила вот опять идти прощения просить... зашла - муж спит... Была у меня мысль разбудить его и (чуть было не написала - разобраться :), обнять, попросить прощения... Но это уже точно будет не ради него, а ради того, чтобы я могла остаться при своем хорошем чувстве о себе и могла по-прежнему заявлять: "а вот мы с мужем НИ РАЗУ не ложились спать, с неразрешенным конфликтом"... Да, до сих пор ни разу... но, честно говоря, какая разница? кто считает? Разве что сатана... 

В общем, Дух Святой конечно и есть источник истинной "поддержки" по гречески "Параклетос" - Утешитель, Увещеватель... Он-то мне и был нужен... А чтобы его услышать иногда достаточно самой просто помолчать...

Спокойной ночи... Надеюсь, я вас не очень утомила :)

"И Я умолю Отца, и даст вам другого Утешителя, да пребудет с вами вовек, Духа истины, Которого мир не может принять, потому что не видит Его и не знает Его; а вы знаете Его, ибо Он с вами пребывает и в вас будет. Не оставлю вас сиротами; приду к вам." (Иисус - Евангелие от Иоанна14:16-18)