Как вы уже знаете, у меня трудности с молитвой... Не временные, а скорее хронические... или так сказать системные... И процесс изменений достаточно болезненный и трудоемкий эмоционально...
Понимаете, проведя недавно две недели в подростковом лагере, я много думала о том, что Бог наш Отец. То есть отец он не всем, а лишь тем, кто осознанно во вере крестился во Христа для прощения грехов и усыновления Богом через Его святой Дух. То есть Бог - отец мне.
И как отец Он говорит мне, Своему дитяте неразумному - проси! стучи! ищи! а я что? торможу, стопорюсь и парюсь... Намедни мы с дочерью выясняли, что значит "парюсь" это значит "напрасно стараюсь" - при этом чувство досады.
Вчера я услышала учение от одного нашего друга о важности молитвы и о том, почему некоторые молитвы остаются без ответа.
Я вам скажу - у меня нет молитв - до сих пор не было по крайней мере (конечно преувеличиваю - но зато как красиво!), которые оставались без ответа. Честно!
Почему? потому что когда я прошу о чем-то Бога - то прошу чтобы Он действовал - а Он и так всегда действует. И чтобы он "двигал" - а Он на месте не стоит. Ну, и конечно чтобы благословлял - а это то, чем Он в принципе занимается в жизни Его людей... Так что без положительного ответа я остаться не могу даже предположительно, потому как молюсь не конкретно, ни о чем таком не прошу. Прошу, чтобы была Его воля - а она и так будет и без моего вмешательства, как вы понимаете...
Вернусь к проповеди вчерашней. Вчера Бог обличил это во мне через свое Слово, звучащее из уст знакомого человека, который говорил не обо мне, а о себе. То есть о себе он говорил во многих контекстах в этой проповеди, но это было и обо мне тоже. Удивительно, такое же свежее чувство, как было у меня 18 лет назад, когда я в Одессе в актовом зале ОГУ услышала о том, что можно родиться заново через воду и дух.
Я вот что вам скажу: может быть я какая-то странная, но когда меня что-то трогает - уж оно меня трогает!
Иакова 4:2-3 - 2Желаете - и не имеете; убиваете и завидуете - и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете - и не имеете, потому что не просите. Просите, и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений.
Желаете и не имеете... ну я недавно уже разбиралась с тем, что я словно и не желаю ничего. Или скорее так - не желаю желать ничего. Чтобы милости Бога было для меня достаточно. Такой вот квази-героизм духовности. И при этом же в душе считаю себя выше тех, кто чего-то отчаянно желает для себя - вроде как я выше этого - Бог и так мне уже дал более чем достаточно.
Я желаю, я хочу определенных вещей теперь. Я поняла, что мне можно быть дочерью и я могу перестать быть рабом. Так что я хочу....
Хочу забеременеть... и как мне говорят друзья - надо по крайней мере что-то делать для этого (а не только молиться). Хочу снова работать с подростками - не то чтобы я не хотела - просто мы с начала года работали с родителями школьников (до этого три года с подростками - как приехали в Киев)... Еще я хочу, чтобы мама моего мужа нашла утешение в своих скорбях именно в Боге... А еще я хочу, чтобы моя дочь не выросла с низкой самооценкой... а также я хочу, чтобы крестилась дочка одной сестры во Христе - девочка с бунтарским сильным характером - таким же как у ее мамы... А еще я хочу, чтобы у меня стали ближе отношения с моей мамой...
я могу продолжать список... но дело не в этом.
Допустим я этого захотела, один раз Бога попросила и все. Типа - Он теперь знает. Но Он и так знал! Зачем он ставил в пример настойчивую вдову, зачем он говорил проси, ищи, стучи! ОН же не сказал - попроси, постучи разок, поищи в том углу.... Нет - это процесс!
Сегодня я молилась час и даже этого не заметила... Тоже мне достижение - скажете вы, которые можете часами говорить с Богом о том, о сем... Но у меня не так.
Но сегодня, по-настоящему измененная изнутри, я начала молиться Богу о людях. О тех, о ком я хотела молиться - об отчиме моего мужа, который тяжело болен раком, о маме мужа, которая просто сходит на нет от своих переживаний без Бога... о муже, о моем папе, о его жене, о моей маме, о сыне жены моего папы, который вот-вот начнет изучать Библию, и надеюсь станет активно искать Бога в своей жизни... молилась о своей дочери, о ее будущем, о ее настоящем.... также молилась и о тех, о ком чувствовала что нужно молиться...
Я не заметила как прошел час... Я знаю, что обычно я легко прошу людей молиться за нужды, которые актуальны для меня.. Интересно получается - это как будто я прошу попросить Бога за меня, как будто я более уверена тогда, что Он даст - а я реально уверена, что Бог даст по молитве многих... НО суть в том, что мне самой нужно просить у него...
Я благодарна за силу молитвы в жизни молящегося. Я знаю теперь, Бог хочет чтобы я просила, потому что у просящего больше веры... чем больше я просила и молилась о моих близких, тем больше и больше у меня было веры и понимания, что мне делать и как мне относиться... также, тем больше и больше в моем сердце было любви к ним...
если не верите - попробуйте помолиться о ком-то по-настоящему... о ком-то кого вы хотите любить больше.. подумайте, что этому человеку нужно от Бога - нет, не материального, а духовного...
Я очень счастлива. Бог ответил на мои молитвы. На некоторые ответил "да", на некоторые ответил - "Я слышу. Подожди." И я очень рада быть дочерью своего небесного Отца.
подробнее о моих странствованиях в молитвенной жизни - читайте с тэгом "молитва"
Комментариев нет:
Отправить комментарий