Стать ближе...

01/19/2012 - Безверие VS Ответственное отношение?

2012-01-19T14:49:00.000-08:00

Не знаю, каким образом вы принимаете решения, но когда у меня есть мысли по поводу моих решений, мне нужно их формулировать, говорить о них с близкими людьми, обсуждать с мужем, еще раз молиться и потом возможно менять принятое решение, если оно не соответствует моим (нашим с Ваней) приоритетам и принципам принятия решения. Какими же принципами я руководствуюсь?

Недавно я уже писала об одном из постулатов, на котором зиждется моя башня принятия решений.

Это Евангелие от Матфея 6:33. Заботьтесь прежде о Царстве Бога и о праведности, а прочее будет дано вам в дополнение.

Скажу вам сразу - Бог неоднократно доказывал и показывал мне широту и глубину и непостижимость своей заботы обо мне лично и о моей семье.

Это проявлялось в крупных делах - Бог дал мне мужа на второй год моего христианства, потому что видимо я была достаточно слабой христианкой и без постоянного надзора любящего человека просто бы не смогла закончить свою "гонку" во Христе. Это забота Бога "по крупному". По мелочам - этого даже не сосчитать! От того, что Бог благословлял меня добраться до хирургического отделения Больницы г. Домодедово как раз в момент, когда разорвался мой аппендикс - до того, что когда нам нужны были деньги и немалые на ремонт дома - Бог устроил мне крупную сделку и мне заплатили столько, сколько нам было достаточно. Еще перечислять?

Из последнего и мелкого: в каникулы в Москве мы прогуливались с Ваней по торговому центру и я поделилась о том, что мне нужно бы сапоги купить и новую сумку. Поискав в 10-15 магазинчиках (знаете, как это у девочек бывает) не купили ни сумки ни сапог. И это расстраивает! И все-то мы нашли: сапоги нашлись именно такие как я хотела, но цена оказалась для нас слишком высокой, и мы решили сапоги купить в Киеве и попозже, а от новой сумки и вовсе пока отказаться на неопределенный срок...

Когда мы пришли тем же вечером домой (не к себе - а к нашим дорогим друзьям, у которых мы гостили), моя подруга спросила: "Маша, тебе нужны сапоги?" (Она никак не могла знать, что они мне нужны!) и протянула мне сапоги такие же точно как я не смогла себе позволить двумя часами ранее со словами "Дарю! Они мне оказались узкие."

Представляете? Это только один случай - после того уже были каждую неделю (а то и день) случаи, когда Бог показывал мне глубины своей заботы и тщательность отеческой опеки и поддержки... Если встретимся с вами в ближайшее время - подробнее расскажу с удовольствием.

Ну и что вы после этого будете думать о Боге? Как после этого не наполниться верой и не утвердиться еще раз в том, что решения в этой жизни нужно принимать на основании духовных приоритетов?

Однако, у меня на данный момент есть одно решение, которое мы приняли в стремлении проявить больше ответственности о будущем нашей семьи с моей подачи. Но мне кажется теперь что оно было принято "не по любви, а по рассчету". Хотя на тот момент я считала, что исполняю волю Бога в заботе о своей семье, в частности о моей дочери. А теперь вот я мучаюсь, не приняла ли я это решение без веры?... И чем больше я об этом думаю, вспоминая все случаи конкретной заботы Бога обо мне и эмоциональной и материальной, тем больше мне хочется это решение изменить. И как будто мне кажется, что когда мы это решение изменим на новое решение, то сразу как-то "гора с плеч упадет"... Решение это связанно с определенным аспектом финансовой стабильности. Точнее с финансовой предсказуемостью и определенностью.

Я знаю, это звучит запутанно... Но поверьте, суть не в том, что у нас есть, а в том, на чем строится мой алгоритм принятия решений. Я знаю, что если мы "отпустим" этот "оплот надежности" - то определенность финансовая и предсказуемость сразу уменьшится в жизни нашей семьи. Но тоже знаю, что в принципе наша повседневная жизнь будет более радостной, потому что у каждого решения есть две стороны.

Я знаю, я вас путаю. Но просто решение касается не только меня и оно еще не принято, и если вы нас знаете, мы вам в любом случае расскажем на досуге... Ну и вообще.

Я рада, что у меня есть такая борьба. Это значит, что я живой во Христе человек. Что я делаю ошибки, но у меня есть живая вера, есть Дух, который тревожит меня и я рада, что у меня есть стремление поступать по вере.

Хотя знаете что, обычно людей, поступающих как я, в современном мире считают глупыми и мотивы наших поступки остаются не понятыми. Но это вовсе не странно, "ибо - как говорил Апостол Павел - о таких вещах надобно судить духовно". (1 Коринфянам)

Не-добродетельная жена... по мотивам прочитанного

2012-01-19T14:21:00.000-08:00

Недавно мне прислали статью, на которую я сначала не обратила внимания на http://disciplestoday.org - такие вот размышления от противного... Пэт Тайнс из Атланты написала свои мысли по поводу Притчи 31 главы.

Я решила повторить то же на русском для себя в первую очередь...

Следующие строки знают наверняка все женщины, которые считают себя христианками... Какое-то время назад я делала глубокое изучение по 10 стиху этой главы...

Притчи 31:
10 Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов;
11 уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка;
12 она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей.
13 Добывает шерсть и лен, и с охотою работает своими руками.
14 Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой.
15 Она встает еще ночью и раздает пищу в доме своем и урочное служанкам своим.
16 Задумает она о поле, и приобретает его; от плодов рук своих насаждает виноградник.
17 Препоясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои.
18 Она чувствует, что занятие ее хорошо, и - светильник ее не гаснет и ночью.
19 Протягивает руки свои к прялке, и персты ее берутся за веретено.
20 Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся.
21 Не боится стужи для семьи своей, потому что вся семья ее одета в двойные одежды.
22 Она делает себе ковры; виссон и пурпур - одежда ее.
23 Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли.
24 Она делает покрывала и продает, и поясы доставляет купцам Финикийским.
25 Крепость и красота - одежда ее, и весело смотрит она на будущее.
26 Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее.
27 Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности.
28 Встают дети и ублажают ее, - муж, и хвалит ее:
29 "много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их".
30 Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы.
31 Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее у ворот дела ее!

Если подумать, сколько учат об этом... то из этого можно вывести и определение не-добродетельной жены...

Итак, подумаем об этом...

Найти недобродетельную жену - легче простого! цена ее - дешевле грязи;
Муж ее будет в постоянном стрессе, она доставит ему сплошные неприятности;
Каждый день она будет выражать ему свое недовольство, нисколько ни ценя то добро, которое он делает для нее.
Она ничего полезного не приобретает - ее траты необоснованы и отношение к деньгам безответственное. Она покупает что попало и где попало, и не любит трудиться своими руками.
Когда все уже встали и готовят завтрак, дети собираются в школу, она все еще спит.
У нее нет никаких планов на будущее, а те, что есть - никогда не осуществляются.
Она ходит по дому неприбранная, и ей все равно, как она выглядит.
Она не знает, чем бы ей заняться, и в итоге спит целыми днями или часами просиживает за компьютером, бесцельно блуждая по сети..
Она не умеет рукодельничать и за свою жизнь не пришила и пуговицы...
Она избегает бедных и нуждающихся, потому что не хочет напрягаться и затруднять себя.
Когда наступает зима, у ее детей нет ничего теплого - она не позаботилась о том, чтобы купить им ботинки, шапки и перчатки.
Одевается она абы как и не следит за собой.
Муж ее стыдится своего положения в семье, все знакомые считают его подкаблучником и слабаком.
Все ее начинания бестолковые, с ней никто не хочет иметь дела.
Она вялая, пессимистичная и внешне непривлекательна, ее мысли о будущем полны негатива.
Говорит она одни глупости, она не умеет держать себя в руках и то и дело выражается неуважительно.
Дом ее в запустении, она очень ленива.
Дети ее в тихом ужасе от нее, муж уже устал говорить о том, что ей нужно измениться: "Такую ужасную жену как ты - еще поискать!".
По делам ее видно, что у нее внутри; в ее сердце нет никакого страха перед Богом...
Она пожнет то, что посеяла, имя ее будет опозорено...

Страшный сон - правда? Или это страшный сон наяву?...
Написала я это давно - очень давно, но вот дошли руки отредактировать и опубликовать... Сразу хочется найти массу оправданий - почему это не обо мне. И да, это не обо мне. Но какие-то утверждения отсюда я иногда могу применить к себе, и это мне не нравится. Очень.
Желаю вам, чтобы у вашего мужа никогда не было такой жены. И своему мужу желаю того же :)

День, который имеет значение.

2012-01-10T23:49:00.000-08:00

Матфея 6:34 Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы.

В начале этого года мне удалось осуществить задуманное... Я написала все основные ожидания от себя в новом 2012 году. Теперь перечитываю их периодически, чтобы мои планы соответствовали целям...
Интересно, сколько я продержусь... Секрет в том, что продержаться нужно только один день - сегодня. Это утешает и дает надежду :)

Радуюсь началу нового дня!

2011-й подходит к концу...

2011-12-15T17:05:00.000-08:00

Екклесиаст 3:1-8 Всему свое время, и время всякой вещи под небом: ² время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; ³ время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; ⁴ время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; ⁵ время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; ⁶ время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; ⁷ время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; ⁸ время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.

Итак, до конца 2011 года осталось всего-навсего 16 дней... Чуть больше двух недель - для того, чтобы спокойно сесть, вспомнить все то хорошее, что было в этом году, вспомнить все, в чем я ошибалась и как и чему благодаря этому училась... Вспомнить какие цели я ставила на этот год и чего достигла и насладиться победами, и вспомнить о том, каких целей я не достигла и переоценить - почему? Потому ли что цель была не верной, или потому ли что путь к ней был выбран не тот, что нужно...

Я так хочу сделать это до конца этого года... И очень очень хочу действительно поставить верные цели на 2012. Цели, которые сделают меня более хорошим человеком - лучше чем я есть - как мама, как жена, как подруга, как служитель...

В следующем году будет так много дней - 366! И каждый из них я могу посвятить чему-то... Но так хочется посвятить каждый день Богу, познанию Его. Я начала изучать Луки, чтобы проникнуться состраданием Христа, Его эмпатией, разделить Его чувства, научиться у Него... Чтобы и люди и Бог были счастливы со мной... Я знаю, что уже писала эту фразу, но она так ложится хорошо на мои мысли...

В следующем году я буду учиться. Много учиться. Я это люблю... я буду продолжать учиться быть хорошей женой, мамой, подругой, сестрой... дочерью...

Да. Я хочу учиться быть хорошей дочерью... наверное странно слышать это от взрослой женщины "под 40"... Но я на самом деле хочу сделать большой шаг в отношениях с моими родителями. Хочу выйти из территории своего комфорта, хочу открыться и показать в конце концов кто я есть на самом деле. Чего я хочу, во что и в Кого я верю... И чтобы они чувствовали мою любовь...

В этот проходящий год как никогда раньше укрепились мои отношения с папой. Это был просто какой-то скачок! даже не шаг. Но я не хочу останавливаться на достигнутом. Я все еще не чувствую себя до конца безопасно и боюсь открываться о чем-то, что я думаю или глубоко чувствую... мне жаль. Я верю, что только свет может быть атмосферой, где растут настоящие отношения... И я очень очень хочу быть ближе к моей маме. Просто быть ближе...

Я хочу быть ближе и к моей дочери, и к моему замечательному мужу - хотя мне иногда кажется, что ближе уже невозможно... И я очень этому рада...

Я рада, что могу чего-то хотеть и к чему-то стремиться. Я хочу чтобы у меня появилась новая подруга в 2012 году. Чтобы мои отношения с моими старыми подругами были живыми, настоящими, освежающими, придающими жизни остроту и особый вкус. Я хочу делать что-то особенное для своих друзей... И хочу видеть плоды своих трудов. Разные плоды... Иногда пусть это будет просто радость и вдохновение ...или утешение... А может быть это будет новая музыка или новые слова, которые доходят до глубины души... или даже спасенная душа, примирившаяся с Богом...

Ведь я уверена, что Бог предусмотрел время для всего в моем новом 2012-м...

Чего и вам желаю!

101 - Что у вас в списке новогодних желаний?

2011-11-27T00:43:00.001-08:00

Намерения во благо, а не во зло, чтобы дать вам будущность и надежду (Иеремия 29:11)

Зашла на twitter.com и увидела твит от Tricia Goyer... Что у вас в списке рождественских желаний?

И понеслось... я стала думать - чего же желаю я?... и поняла, что желания у меня есть пока только связанные с каникулами, но не глобально... Чтобы желать глобально - нужно уединение... До сих пор мне не удавалось побыть в уединении чтобы предаться мечтам... или нужно на некоторое время сфокусироваться и помечтать...

Я захотела написать об этом. И зайдя в админ своих блогов, увидела, что это 101-й пост на этом блоге.
Пока я пишу это я уже поняла, что хочу увидеть какие-то вещи в 2012...

Я хочу увидеть свадьбу Леши и Ларисы,
Я хочу увидеть свадьбу Саши и Дианы...
Я хочу записать диск со своими и Ваниными новыми песнями...
Я хочу еще больше сблизиться со своей дочерью...
Я хочу, быть ближе с папой
Хочу быть ближе с моей мамой и со всей моей семьей

И я ОЧЕНЬ хочу увидеть моих московских подруг в эти новогодние каникулы! И Бог удивительный! Вчера мы еще не были уверены, поедем ли из-за финансовых моментов, но одна из моих лучших подруг позвонила (как чувствовала) и предложила купить нам билеты, потому что они с мужем очень соскучились по нам... Это было очень приятно и неожиданно...

Интересно, что я не пишу о том, что хочу быть ближе с Ваней... Наверное потому что мы близко, очень близко и знаю, что будем еще ближе... Вчера у нас был еще один замечательный день, когда большую часть дня мы провели, что-то делая вместе - днем, поддерживая других, вечером поддерживая друг друга... Мой муж - мой самый большой подарок в жизни во Христе.

Когда я перечитываю этот список, то мои завышенные стандарты говорят мне: "А что, разве ты не хочешь, чтобы какие-то определенные люди пришли к Богу?"... Конечно хочу... Я этого хочу, но наверное у меня мало веры... Наверное я не люблю "обламываться"... А ведь чтобы человек пришел к Богу - это от меня не зависит... То есть абсолютно... А я о себе поняла, что (для страховки) как будто могу "позволить себе" откровенно хотеть только того, что я верю может произойти и что может зависеть от меня. Все остальное я привыкла у Бога не просить... НО я учусь этому... Поэтому хочу продолжить свой список...
Я хочу ...
...впрочем, для этого мне нужно еще время помечтать в тишине...

Экстраверты и наши недостатки

2011-11-17T14:21:00.001-08:00

Подражайте Богу, как чада возлюбленные (Ефесянам 5:1)

Моя десятилетняя дочь уже хорошо знает, кто такие интроверты и кто такие экстраверты. Потому что это она и я. Потому что, мы с ней разные. И она не может стать такой как я. Как бы она ни хотела. И она не хочет. Она хочет быть похожей на папу. Раньше она говорила, что быть похожей на папу и на Иисуса - это одно и то же. И не потому, что она не видит Ваниных недостатков, а просто потому что у нее такой классный папа!

Сегодня мы ходили поужинать вдвоем и сидя в кафе обсуждали то, что это хорошо, что она хочет быть похожей на папу, и что я на это не обижаюсь - это же я папу выбрала, потому что он - самый лучший и достоин подражания. Она добавила к этому: и если бы ты его не выбрала - ничего бы не было. Не было бы, согласилась я, и добавила - но и он тоже меня выбрал. А-а-а... протянула Арина, что-то осмысливая в своей подростковой головушке, мол оказывается и я тоже достойный экземпляр - ну, раз папа меня выбрал...

Недавно я спросила ее, что нужно чтобы быть хорошей мамой. Контролировать себя, - ответила моя дочь. Ну и как у меня получается от 0 до 10 - с надеждой спросила я. На 6 - ответила она невозмутимо. А что нужно чтобы быть хорошим папой - я решила подойти с другой стороны. Ответ был тот же: Контролировать себя. И на сколько же справляется наш папа? На все десять.
Арина присудила и себе 10 очков тоже. И это было какое-то торжество интровертов! Я на мгновенье почувствовала себя "чужой на этом празднике жизни".

На этой неделе по Гражданскому образованию они изучали недостатки и достоинства. Сегодня когда мы снова говорили о недостатках, я спросила ее - Какие она видит у меня недостатки? Нету, - сказала она. И тогда я спросила - а за что я чаще всего прошу прощения? Подумав немного она ответила: за все. Вы же понимаете, что меня такой ответ не устроил: Так что у меня с недостатками? Какие из них у меня есть? Что ж - за что боролась, на то и напоролась. Последовал ответ "Все, - и потом объясняющее дополнение, - у экстравертов есть недостатки." И тогда она показала какие именно - начав выразительно трясти головой и выкатывать глаза, хватая несуществующего собеседника за грудки, видимо изображая нетерпеливого родителя, который ругает "бестолкового" ребенка. Я так делаю? в ужасе спросила я.
Нет, не так. Ну, не в этом смысле. Ты делаешь в другом смысле.

Потом мы говорили о том, из-за чего можно гордиться каждым в нашей семье. И в нашей семье-таки можно гордиться каждым из нас троих. И я очень рада, что могу быть мамой, у которой есть недостатки, но которой тем не менее можно гордиться.И я очень горжусь своим мужем и своей дочерью.

Чуткость... черствость... где поставить не?

2011-11-17T00:49:00.001-08:00

Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других. (Филиппийцам 2:5)

Вчера я снова столкнулась со своей нечуткостью. Знаете, когда вы не подозревая ничего, действуете по своему обыкновению, потом оказывается, что мы причинили кому-то боль. И даже этого не поняли. И даже после того, как человек говорит, что ему было неприятно, вы все еще не понимаете... Возможно у вас все в порядке с эмоциональным интеллектом, но к сожаленью, до меня такие вещи иногда доходят только спустя время - время размышлений и ощущений.

Сегодня, когда я утром в телефонном разговоре делилась о вчерашнем, вдруг я поняла, что даже тот факт, что меня тронула конечно же смерть бабушки Ани, которая умерла два дня назад, и я задумалась о своих бабушках и дедушке, то я поняла, что меня печалит и сожалений у меня словно больше смерть именно моего дедушки, который умер, когда я уже была христианкой. И даже смерть близкого человека, получается, я оплакиваю через призму собственных чувств, словно мне больше жалко не собственно того, что мои близкие умерли не примирившись с Богом, но что переживаю я словно больше о том, что я могла или не могла сделать, чтобы повлиять на это.

Когда я последний раз общалась со своим папой, он высказал, что я такой человек, который не способен на самоотверженность и всегда делает только то, что хочет, не ставя в расчет других людей. На какой-то момент я чуть было не поверила этому и ни впала от этого в уныние. Но потом я поняла, что причина такого взгляда в том, какое "послание" я передавала папе сама: я так "обрадовалась", что нашла подход к моему папе и использовала с ним тот аргумент, который он всегда использовал со мной - "Я так хочу, и это значит это самое лучшее для меня". Хотя на самом деле это не правда. Просто это было самое безопасное - гораздо более безопасно, чем отстаивать свои убеждения и веру. Но это не могло оставаться так по-прежнему. Так что я планирую говорить с папой более открыто. И это для меня следующий шаг в отношениях с ним и в своей вере.

Я понимаю, что мне так сильно нужно, чтобы Бог дал мне какое-то новое сердце. И хотя я пишу книгу о том, как мне самой быть чуткой, я вижу, что во многом я свожу все к осознанию и словно бы какой-то технике общения. И наверное это все хороший шаг. Верный шаг. Но этого далеко не достаточно. Ведь сердце мое уподобить Христу может только Он сам силой Духа Своего. Но именно то, что это не мне нужно напрячься и изменить себя, дает мне надежду. Я рада, что могу полагаться не на себя, а на Христа. Молитесь за меня, пожалуйста, чтобы Бог был моей силой, чтобы Его было много, а меня мало.

Какие вопросы задавать?... и будут ли ответы...

2011-11-15T12:32:00.001-08:00

Позавчера мой муж отправился в короткую поездку с группой своих коллег, ради того, чтобы укрепить отношения в команде мужчин, с которыми они вместе служат церкви. Иными словами - ради team building-а.

Вчера по приезду в Карпаты он отправил мне SMS-ку "Красивые горы, лес... хорошего дня".

День обещал быть прекрасным. Но в то утро умерла его родная бабушка. И завтра он летит на похороны в Ригу.

Я не знаю, насколько вы близки со своими бабушками и дедушками... Но если вы росли в СССР и жили с ними в одной квартире до пред-подросткового возраста, и были первым и единственным на тот момент внуком, то должно быть были очень близки.

Бабушка Аня у Вани была замечательная. Она потчевала Ванечку самодельными пельменями, пирожками с капустой и прочими кулинарными изысками в бабушкином стиле, и делала это каждый наш приезд - вплоть до своих восьмидесяти с лишним лет. Хлопотала, накрывала стол со скатертью и нарочито громко командовала дедушкой... И по-стариковски обижалась, когда мы говорили, что не голодны. Прийти к бабушке на полный желудок было просто преступлением. Поэтому когда мы приезжали в Ригу, к бабушке с дедушкой мы шли "натощак".

Она каждый день молилась. И была очень рада, когда Ваня объяснил ей из Библии, что отношения с Богом могут быть живыми, что не обязательно повторять заученные фразы... Но на этом их общение на духовные темы было исчерпано.

Сегодня и вчера, когда бабушка Аня умерла, мне очень грустно. Каждый раз при встречах и телефонных разговорах она на прощание желала нам с Ваней "беречь друг друга"... И она прекрасно понимала, что это значит и насколько это важно, я понимаю это все больше с годами... Когда я думаю о ней, я вижу ее всегда рядом с дедушкой, они вместе прожили более 60 лет... воспитали замечательных дочь и сына, достойных членов общества, уважаемых людей, способных на самоотверженность и тяжелый труд. В конце жизни ее сил не хватило, и последние несколько лет она провела в полу-осознанном состоянии происходящего, память стала ее подводить, она не узнавала родственников и через каждые три минуты снова и снова предлагала нам чаю...

Когда я думаю о том, что теперь она умерла, мне хочется сказать ей, бабушка Аня, как же так?...

И я начинаю плакать.

Я плачу, и не только по бабушке Ане, еще я плачу по своему дедушке... Который родился в 1911 году, но жизнь сложилась не простая и он обиделся на Бога и отказался верить в Него.

Я вспоминаю, как дедушка меня учил английскому, как готовил для меня ленивые вареники, как пек мне манную "бабку", как я любила его маринованный лук и сухарики... Я помню, как много он фотографировал, и как много интересного было в в ящиках стола в его спальне... И может быть странно, что хотя бабушка у меня тоже была, я плачу в первую очередь именно о нем... Но бабушка умерла, когда мне было шестнадцать лет... А дедушка Боря умер, когда я уже стала христианкой... И порой мне кажется, что я могла бы что-то изменить... Но это только иллюзия. Я ничего не могла изменить.

Каждый может изменить только себя, только свое отношение к Богу, приобрести веру лишь для себя... И у каждого есть такая возможность... Остальное - от Бога. И мне остается только плакать и задавать им, ушедшим, этот нелепый вопрос, на который не существует ответа...

Как же так?...

Страшно... а вам? или Духовность в эпоху пост-модернизма

2011-10-29T02:58:00.000-07:00

1 Если восстанет среди тебя пророк, или сновидец, и представит тебе знамение или чудо, 2 и сбудется то знамение или чудо, о котором он говорил тебе, и скажет притом: "пойдем вслед богов иных, которых ты не знаешь, и будем служить им", - 3 то не слушай слов пророка сего, или сновидца сего; ибо чрез сие искушает вас Господь, Бог ваш, чтобы узнать, любите ли вы Господа, Бога вашего, от всего сердца вашего и от всей души вашей; 4 Господу, Богу вашему, последуйте и Его бойтесь, заповеди Его соблюдайте и гласа Его слушайте, и Ему служите, и к Нему прилепляйтесь; 5 а пророка того или сновидца того должно предать смерти за то, что он уговаривал вас отступить от Господа, Бога вашего, выведшего вас из земли Египетской и избавившего тебя из дома рабства, желая совратить тебя с пути, по которому заповедал тебе идти Господь, Бог твой; и так истреби зло из среды себя. 6 Если будет уговаривать тебя тайно брат твой, сын матери твоей, или сын твой, или дочь твоя, или жена на лоне твоем, или друг твой, который для тебя, как душа твоя, говоря: "пойдем и будем служить богам иным, которых не знал ты и отцы твои", 7 богам тех народов, которые вокруг тебя, близких к тебе или отдаленных от тебя, от одного края земли до другого, - 8 то не соглашайся с ним и не слушай его; и да не пощадит его глаз твой, не жалей его и не прикрывай его, 9 но убей его; твоя рука прежде всех должна быть на нем, чтоб убить его, а потом руки всего народа; 10 побей его камнями до смерти, ибо он покушался отвратить тебя от Господа, Бога твоего, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; 11 весь Израиль услышит сие и убоится, и не станут впредь делать среди тебя такого зла. (Второзаконие 13)

Ужасная, неприятная тринадцатая глава второзакония… Любого, кто отвращает тебя от истинного Бога нужно предать смерти без промедления или сожаления. Почему? Почему так жестоко? Это звучит очень серьезно и страшно для любого человека из современного общества гуманизма/пост-модернизма, когда в сегодняшнем хаосе нужно оставить каждого делать то, что он хочет делать и служить тем музам и божкам которым они сами себе выбирают в нашу пресловутую эпоху потребления... так давайте же есть и пить и следовать другим желаниям своей плоти, своего эго - идти по головам ради самореализации и заниматься сексом с кем тебе в голову взбрело - ибо завтра умрем...

Это может звучать очень привлекательно временами, особенно теми временами, когда тебе тяжело на душе и хочет отделиться от своих переживаний и убрать подальше свои негативные эмоции... Но самое важное в твоей жизни - это прилепиться к Богу, жить для него, служить Ему, любить Его всем сердцем и всей душой.

"Желая совратить тебя с пути, по которому заповедовал тебе идти Господь Бог твой"… А что делать, когда кто-то во Имя Христа заповедует тебе идти не по тому пути, о котором говорит Библия? Что делать с таким человеком? А ведь все эти заклинатели, пророки и сновидцы сами свято верили в то, что проповедовали… И сегодня те, кто может представить тебе знамение или чудо, которое сбудется, побуждают тебя "уверовать" в то, что не так уж и важно придерживаться настолько серьезно того, чему учит Библия... Желая при этом в их понимании "наставить тебя на путь истинный", но по сути ведь "совратить с пути, по которому заповедовал тебе идти Господь"...

И что если жена твоя на постели твоей, и брат твой, сын матери твоей или сын твой или дочь твоя или подруга твоя, которая для тебя как душа твоя…. будут совращать тебя с истинного пути, с пути полной преданности Богу в жизни твоей… Призывать тебя не быть настолько серьезным, не так много размышлять о том, понравится ли это Богу, не так часто общаться с христианами, не искать себе служения согласно своим дарам, не так ревностно стремиться очищать свое сердце… Отдохнуть, расслабиться, не дергаться, не париться, занять себя чем-то интересным…? Что делать в этом случае?

Если кто-то покушается отвратить тебя от Господа Бога Твоего, который вывел тебя из твоего греховного Египетского рабства, в котором прозябал ты… Иисус учит о том, что того, кто соблазнит одного из малых верующих в Него, нужно утопить с жерновом на шее. Жернов это тяжелая штука, скажу из личного опыта - я видела жернова в Капернауме, которые выставлены напоказ - это огромный тяжелый камень-колесо с дыркой внутри... так что человек точно не всплывет… Это звучит серьезно... Это не анекдот...(Жернов не из моих фотографий - кто-то выложил в пикассе... но у меня есть такая же точно)

Вот я читаю и думаю, я что я делаю? укрепляю ли я своих друзей, своих близких? Или же мы ослабляем друг друга?… Когда мы планируем в семье наше расписание, наш бюджет, наши цели - стоит ли у нас невидимое Царство прежде чего, к чему мы побуждаем друг друга?… Угождает ли это Богу? Укрепляю ли я своего мужа, своих подруг надеждой на Господа - как Ионафан поддерживал своего друга Давида, или мы вдохновляем друг друга искать утешение в другом, отвлечься и искать утешение в ложных божках нашего времени - досуге, самореализации, покупках, релаксе... Когда кому-то рядом с нами плохо - утешаю ли я ее надеждой на Господа?... Призываю ли что-то вычерпать темное из своего сердца, чтобы наполниться живой надеждой?

Я лично человек, который склонен говорить с кем-то, когда мне плохо... Но, честно говоря, мне нужно, чтобы хороший друг отправил меня говорить с Богом... Все мои предыдущие годы во Христе моим первым порывом всегда было - пообщаться с кем-то близким о том, что меня трогает, беспокоит, расстраивает, о чем я переживаю... Поэтому я всегда ощущала очень остро то, есть ли у меня близкие подруги, и осознанно стремилась строить близкие отношения, ведь от них очень многое зависело в моем состоянии... Но разве не было это своего рода подменой истинного Бога и отношений с Ним на ложное утешение человеческого выслушивания?... Если Бог для меня был не настолько настоящий, чтобы доверить Ему в первую очередь свои мысли и переживания, и что без человека рядом у меня не было надежды на душевное исцеление... Но последние годы что-то изменилось, и я рада, что хочу и иду прежде всего к Богу, чтобы передаю свои мысли, чувства, нужды и решения Ему... Иногда после этого нужда говорить с кем-то просто отпадает, и остается лишь возможность укрепить кого-то надеждой на Господа, укрепить чью-то душу тем, чем общение с живым Богом укрепило меня...

Чего и вам желаю...

Только семьей... или еще ближе

2011-10-28T06:06:00.000-07:00

1 Фессалоникийцам 5:18 За все благодарите, ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе.

Отпуск. Для меня это проблема. Я уже поняла, когда я отдыхаю. У меня есть несколько условий. Первое - меня не будят. Второе - я не поднимаю трубку. Третье - я не отвечаю на почту. Четвертое - я не готовлю еду и не мою посуду... пятое - я не дома... Шестье - главное с кем, а не где. Однако, хотя хочется, чтобы было именно так, но события вносят свои коррективы. Не во все пункты, но в очень очень многие из важных.

Бывает ли у вас такое - отпуск был запланирован, он начался (день Х наступил), но все ваши планы пошли насмарку: вашему автомобилю потребовался внезапный дорогой ремонт (спасибо Богу, что догадались обратить внимание, а то если бы поломались в дороге - было бы хуже), а родной дедушка, которого вы собирались навестить (и в том числе вполне насладиться его потрясающим гостеприимством в прекрасном уютном доме с теплым бассейном и домашним 3D кинотеатром) вдруг отправился в незапланированную заграничную поездку. В такие моменты легко потерять благодарность за происходящее, надо сказать... И как говорит моя дочь: за хорошее я благодарна, но моя благодарность за хорошее не имеет ничего общего с тем, что я расстроена о том, что мне не понравилось! Она просто отказывается учитывать благословения, когда думает о том, что не получилось - в отличие от меня - прожженного оптимиста... Но этот случай и для меня оказался крепким орешком.

Не знаю, как у вас получается, но иногда бывает трудно придумать, что бы такое сделать семьей, не выезжая в другой город чтобы это было что-то особенное и а) всем было весело и интересно б) чтобы это было чудесным воспоминанием и хотелось повторить что-то подобное...

Знаю, некоторым из вас сразу пришли в голову рестораны и кафешки, а также Дисней-лэнды, аква-парки и прочие вещи... А если исключить увеселительные заведения?

Вчера мы семьей провели замечательный день. По предложению нашего папы мы решили посвятить его Италии. Мы готовили итальянскую еду, нашли (долго искали!) подходящий итальянский мультфильм "История о пицце", а также пытались выучить несколько итальянских слов. В приготовлении еды участвовали все вместе... И это одна из самых важных частей веселья и интереса для каждого... Ваня закупил все ингредиенты, а мы с Аришей готовили. Потом ели в сопровождении мультика.

Пока пишу поняла, что в следующий раз нужно добавить для полноты ощущений саундтрек Трех Теноров, чтобы готовить еду в сопровождении бель канто... Ну или включить оперу Севильский Цирюльник...

Вчера вечером страшно довольные были, находясь в предвкушении сегодня. Сегодня мы решили сделать американский день. Мы пошли в кино на Кота в Сапогах, ели поп-корн, пили кока-колу - по этому случаю - все пищевые табу были сняты, чему конечно больше всех была рада Аришка. На обед мы будем баловать себя Орео Милкшейком - в этом мы с Ариной разделяем наши вкусы, а вечером устроим турнир по видеоиграм и будем все без исключения участвовать. Наверное это не самая здоровая пища - но у нас и не было цели оздоровиться (хотя может быть однажды мы решим сделать день здоровья, надо только придумать концепцию)... А на обед мы будем есть макароны. - да, понятно, что паста - это из итальянского меню, но те же американцы очень даже пасту потребляют - и вообще: не человек для меню, а меню для человека :) Через двадцать минут начну готовить макароны... Думаю о саундтреке... Амерканское что-то... Пойду гляну чарты.

Вот такие дело... Ну а на завтра придумаем еще что-то... есть варианты с Францией, Испанией, Японией... И все это вместе, весело, познавательно, можно даже и экономно, и далеко не отходя от дома, где тепло, уютно и семейно.

В общем если иметь правильное отношение, то благодарной можно быть в любых обстоятельствах, как и учит Апостол Павел... Я очень рада, что могу этому учиться и не думать только о себе, когда МОЙ отпуск под угрозой...

Чего и вам желаю.

Извинение... Прощение... Недоставленные сообщения

2011-10-17T11:34:00.000-07:00

Почитай родителей своих... (Второзаконие)

Вчера у меня была возможность оказаться наедине со своим прошлым. Я люблю такие вечера. Особенно когда я одна путешествую в поезде... Вчера я решила пройтись по моим воспоминаниям о папе и маме, упорядочить их, написать свои мысли и чувства, и убедиться, что у меня не осталось того, за что мне нужно извиниться, того, что мне нужно простить и того, о чем я не успела им сказать...
Наша жизнь удивительно коротка и пролетает так быстро - что среди наших занятых дней, мы часто не успеваем сказать людям то, что нужно, то, что на душе, тем людям, с которыми мы прожили большую часть нашей жизни, людям, которые занимают часть нашего сердца, тем, плохие новости о ком мы боимся услышать больше всего - своим родителям...
Я знаю, что для того, чтобы понять, что нужно сказать - стоит остановиться и подумать. Не только подумать, но и написать... Написать так много всего, что оставалось скрыто под теплым одеялом памяти... припорошенное пыльной суетой... написать, чтобы это вышло наружу... и заиграло красками на осенннем солнышке...
Я была рада понять, насколько больше в моей жизни было радостных удивительно светлых моментов в отношениях с моими родителями - однако когда не стараешься сосредоточиться на хорошем -вспоминается легче всего плохое - обиды, недостаток внимания, недостаток похвалы, недостаток.... и еще один недостаток... Но когда я вспоминаю о том, как моя мама помогала мне и поддерживала меня - мне становится так тепло на душе, а к горлу подкатывает комок... вот и сейчас...
Я вспоминаю о том, как моя мама угощала моих друзей кофе с пирожными - каждый раз, когда ко мне приходили подруги - мама приносила мне в комнату угощение для них - в красивой фарфоровой посуде, красиво разложенные пирожные и настоящий кофе в маленьких кофейных чашечках с блюдцами... все завидовали тому, что у меня такие классная мама, что ко мне можно прийти домой -я на самом деле не знаю никого из моих одноклассников, к кому можно было так запросто прийти домой как к нам...
Помню, как мама учила меня играть на фортепиано, как она научила меня играть Космическую Симфонию группы "Спейс" (для молодежи - наверное не о чем не говорит) и мелодии из французского кинофильма "Искатели приключений"...
Мама помогала мне готовиться к участию в конкурсе красоты (да такое представьте себе тоже было в моей жизни - как ни странно)... помню, как она пошла поддерживать меня и была рядом со мной... Она попросила для меня купальник у своей подруги - такой взрослый классный итальянский закрытый купальник... сводила меня к парикмахеру, мы вместе обсуждали какое у меня будет платье...
Помню, как она переживала, когда у нас с ней были нелады - как она первая шла и мирилась ко мне, какой я была глупой в младшем подростковом возрасте и не ценила это...
Помню, как мама учила меня красить глаза - и давала одевать свои туфли на каблуках, как на каждом школьном празднике я блистала в ее нарядах... ну и конечно она давала мне пользоваться своей косметикой...
Она сопровождала меня на все творческие вечера и аккомпанировала моему пению... она помогала мне печь торты на конкурсы тортов и завивала мои волосы на плойку на Осенний Бал, когда я была Мисс Осень нашего класса...
Моя мама всегда для меня была самой красивой женщиной... Я мечтала, когда вырасту, стать похожей на нее - быть такой же красивой. Помню загадочный взгляд ее зеленых глаз, когда она хитрила или дразнила меня. Помню, как любила рассматривать ее фотографии и тайком вынимала их из альбома и перекладывала к себе - чтобы они были у меня... Помню, как я любила слушать ее рассказы о том, как она познакомилась с папой - я просила ее рассказывать это снова и снова...( Папа увидел ее на улице и пошел за ней... а вечером того же дня уже говорил своим друзьям, что они женятся и у них будет пять детей - и знаете, так и случилось...)
Мне нравилось, какой она могла быть спонтанной - когда папа уезжал в командировку - он звонил из Москвы поздним вечером, когда мы с мамой лежали вместе на кровати, мама говорила папе в трубку, что скучает - и когда папа говорил - полу в шутку - полу в серьез - "ну тогда приезжай" - она брала билет на самолет завтра же и вылетала ближайшим рейсом...
Она так вкусно готовила нам - фаршированные перцы, борщ, оливье, селедку под шубой, наполеон, орешки со сгущенкой, грибной суп с фасолью и просто массу других сложных блюд... но я знала, что когда она вышла замуж, она умела делать только яичницу... А всему остальному научилась из книги о вкусной и здоровой пище... а еще у нее была особенная "сакральная" книга "Праздничный стол"... из которой мы готовили по праздникам...
Помню, как я слышала мамин разговор с ее подругой, как она говорила ей что переживает за меня... когда у меня в жизни настали трудные подростковые времена...
Меня трогает, что мама никогда не хочет отпустить меня от нее без подарка... до сих пор... что угодно - от серебрянного кольца до нового свитерка.. или книжки... но она всегда хочет как-то меня подбодрить...
Мне жаль, что мы не были близкими много лет... но я очень рада, что начинаю узнавать ее все больше - уже не как ребенок, а как взрослый человек... я очень очень надеюсь, что она откроется мне и простит меня за то, какой эгоисткой я была в молодости и какой бываю до сих пор...
Мама для меня всегда была каким-то чудесным украшением обыденной жизни - самой своей красотой, своим музыкальным талантом, своими эмоциями... И мне так хотелось быть такой же праздничной как она... так же уметь быть красивой - настолько легко и элегантно это ей всегда удавалось!
Я скучаю по ней... я рада, что завтра увижу ее, очень хочу поговорить с ней обо всем этом, что я помню... чтобы мы были ближе...
Чего и вам желаю...

15/10/2011 - Берегись...

2011-10-15T01:39:00.000-07:00

Берегись, чтобы ты не забыл… (Второзаконие 6:12)
Интересно, что первые 4 главы Второзакония - это речь Моисея, который напоминает Израилю обо всем том, что Бог сделал для них, и как действовал в их жизни... Прежде чем дать заповеди, прежде чем дать предупреждения... Он напоминает обо всем том хорошем, что представляет из себя Бог и Его отношение к Своему народу, выраженное в конкретных делах и благословениях...

А после заповедей идет предостережение... Ты придешь туда, где тебе будет хорошо, и тогда берегись, чтобы ты не забыл...

Очень трудно забыть о Боге, когда тебе плохо… Но я могу забыть о Боге, когда мне хорошо…

Когда мне плохо, когда мне трудно, когда я страдаю - я не могу забыть о Боге. Он - моя единственная надежда, Он - единственный источник сил - терпения, любви, веры…

Но когда мне хорошо, когда у меня нет трудностей - когда я отпуске - я забываю.. я могу забыть… Я могу потерять это осознание постоянного присутствия Бога в моей жизни... Как же мне нужно помнить! Как же нужно мне свое Второзаконие 1-4… Длинный перечень всего, что Бог сделал для меня лично от самого моего рождения - да что там от рождения - от сотворения мира…

Завтра я буду ехать в поезде туда, где прошли первые 16 лет моей жизни, где я сформировалась как личность, я смогу посвятить достаточно времени размышлениям о том, как действовал Бог, и хочу написать свое Второзаконие с 1 по 4 главу - напоминание о том, как Бог действовал в моей жизни, чтобы не забыть. Я не хочу забывать...

Чего и вам желаю...

Дар различия... благословение или испытание?

2011-10-08T02:08:00.000-07:00

Римлянам 12:6 ...по данной нам благодати, имеем различные дарования...

Каждого человека Бог создал именно таким, каким ему предстоит прожить наиболее полную жизнь, таким, чтобы он мог обогатить жизнь людей рядом с ним... И если понимать и ценить наши различия, то жизнь будет удивительной!

Сегодня я поняла как мне лучше воспринимать тот факт, что мы с дочкой отличаемся друг от друга. (Отличаемся мы таким образом, что я меняю направление разговора раньше, чем она способна уловить... Я принимаю решение быстро и ожидаю, что те, с кем я беседую, не будут отставать...)

Я поняла, что если сравню себя со скоростным болидом Формулы 1, а ее с парусной яхтой, то это поможет мне правильно относиться к тому, что мы зачастую не совпадаем в скоростных режимах... То есть она тоже может быстро двигаться, но только когда этому благоприятствуют внешние обстоятельства...

Как можно сравнивать между собой яхту и гоночную машину? Они предназначены для разных целей! Они вызвают совершенно отличные ощущения.

И то и другое имеет свою определенную красоту... Привлекает глаз... Но действует совершенно по-разному...

Мне жаль... да нет, не жаль мне, на самом деле... что при взгляде на меня у людей не возникает желания остановиться, замедлиться, поднять глаза в небо.... моя активность - это мой дар, она сподвигает людей к действиям, способствует выработке адреналина...

При этом моя дочка всеми своими эманациями побуждает остановиться, подумать еще немного, не торопиться... Она никогда не бегает по дому, она скорее двигается так медленно и неторопливо, что ее движения не вызывают никакого напряжения у вас в глазах... в отличие от моих...

Я рада, что мы такие разные... Я ее люблю такой, какая она есть... И она меня тоже.

И это я еще не затронула натуру моего мужа, который является совершенно отдельным персонажем... сегодня мы сошлись на том, что он представляет собой межгалактическую станцию... Да-да, представьте себе!

Помните, А.С. Пушкин сказал, что "В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань" (Поэма "Полтава"). Однако чудесным образом Бог соединил нас в одну семью... Коня, трепетную лань .... и межгалактическую станцию... :)

Наслаждаюсь нашими различиями...

Чего и вам желаю!

Больше - меньше - равно?

2011-10-01T14:03:00.000-07:00

Тому, Кто силен совершить гораздо больше всего того, о чем мы просим или о чем помышляем.... (Ефесянам 3:20)

Вчера моя подруга спросила меня, о чем бы я хотела, чтобы она за меня молилась... Помимо всего того, что само собой разумеется, включая, чтобы я забеременела, чтобы Ариша стала христианкой и прочее...
Я подумала немного... Сначала мне показалось, что мне не о чем попросить, так как нет какой-то серьезной цели, которую я поставила перед собой, учитывая, что период молчания мой подошел к концу, и наступило некое расслабление... И мне это не понравилось... Я люблю, когда у меня есть ясная цель...

Но потом, поискав, порывшись как следует в кладовке сердца, я нашла свое желание - я хочу, чтобы было больше Бога и меньше меня. И чтобы я этого искренне хотела. Как и хочу сейчас.
В последнее время я вижу, как меняются мои отношения с Богом... Параллельно этому меняются мои отношения с моим родным папой. И я думаю, что это взаимосвязано. Одно тянет за собой другое и в каждом случае - роль паровоза играют то те то эти отношения...
В последнее время мне все больше и больше нравится молиться... Я не чувствую себя странно... Не ощущаю формальности и напряженности в нашем разговоре, в моем разговоре с Богом... Также я все больше люблю говорить с папой... Мне хочется с ним советоваться, хочется, чтобы он играл важную роль в моей жизни, в моей душе... Меня не пугают и не останавливают высказывания, которые раньше звучали угрожающе... Наверное, я просто повзрослела...

Также в последнее время, я не чувствую, что все замыкается на мне. Я не чувствую себя одинокой в том, что делаю в духовном контексте. Я все больше ощущаю, что дело не во мне... Хотя раньше я бы даже расстроилась при таком заключении... Мне часто хотелось, чтобы все дело было во мне, именно во мне. Что то, что я, Маша, участвую в этом - это меняет все! Что именно я могу так поговорить с человеком, что он все поймет... И я могу помочь человеку так, что его проблема будет решена... Однако, чем больше я общаюсь и взаимодействую с людьми, чем ближе мои отношения с Богом, тем больше я понимаю, что дело, собственно не во мне... а в Боге.

Наверное для вас покажутся странными и очень высокомерными мои мысли о собственной значимости, точнее предполагаемой значимости... Я тоже вот пишу сама и ужасаюсь в некоторой степени... Но это так только когда смотришь на это со стороны - а когда это ты и есть, тебе это кажется естественным... Тебе начинает нравится, что люди зависят от тебя, что они хотят только тебя, что они при звуке твоего имени делают такое выражение лица: "Ну, конечно, а как вы думали - ясное дело, что все получится... Кто-кто с ней говорил?... А-а-а, Ма-а-а-ша... поня-а-атно."
Возможно вам такие мысли чужды и читая это вы сопротивляетесь искушению покрутить пальцем у виска, оценивая степень моей неадекватности... Что же, я не отрицаю такой возможности...
Что меня радует, так это то, что Бог мой, мой Небесный Отец, меня избрал, оправдал и прославил...
Мне лишь нужно, понимая кто я и Кто Он, осознавать, что это ОН силен совершить больше всего, о чем я могу попросить и что могу представить, благодаря СИЛЕ ЕГО, действующей, однако во МНЕ :)
Так что, если будет желание, помолитесь и вы за меня, чтобы в том, что я делаю, меня было как можно меньше, а Бога было больше... тогда у тех, кто связывается со мной, все же есть надежда...
Чего и вам желаю...

Моя первая любовь...

2011-09-30T23:30:00.000-07:00

На этой неделе был день рождения моего папы. Я позвонила ему первым делом с самого утра... И он был рад, что я не закрутилась, не отложила звонок за своими многими делами, дотянув до десяти вечера... Я убедилась, что и Арина и Ваня поздравят его отдельно - позвонят сами и выразят свою благодарность человеку, который во многом не без предназначения Божия определил - непреднамеренно или преднамеренно - то, кто я сегодня...
От папы я позаимствовала его темперамент... Его авантюризм... И его гиперактивность... Его чувство юмора... Его любовь к чтению... Его безудержный оптимизм... Его аналитический ум...

Он воспитал во мне уважение к взрослым, стремление сделать все наилучшим образом, способность определить гордый тон и неуместное выражение лица... Он научил меня рисовать, плавать, и ценить тихие семейные вечера... Научил водить машину, когда я была подростком... Он тренировал нашу девчачью команду КВН в седьмом классе... Научил меня справедливости, и тому, что у всего есть свои последствия.. Научил меня тому, что в семье все должны обниматься, целоваться и говорить доброе утро и спокойной ночи... Научил, что мужчина должен заботиться о том, чтобы всем в семье было хорошо...Он сделал все, чтобы у меня был хороший трамплин в жизни... Благодаря ему я выучила английский... Он научил меня, что за столом должна собираться вся семья... Что в семье должны быть традиции...

Мы с ним ходили на пляж ночью, обсуждали прочитанные книги, щекотали друг друга до икоты по вечерам... ему я с трепетом читала свои школьные сочинения... и ему посвящала песни, которые пела на школьных вечерах....
Когда я росла моя папа был для меня эталоном мужчины... Веселым, сильным, находчивым... Мой папа меня очень любит... И любил всегда.

Он навсегда остается моей первой любовью. Первым мужчиной, за которым я готова была пойти на край света... И я счастлива, что сейчас мы с ним очень близки...
Я благодарна Богу, что Он дал мне такого отца.
С днем рождения, пап...

Просите и дано будет вам....

2011-09-28T10:49:00.000-07:00

...Слава Ему, Тому, Кто может сделать гораздо больше того, о чем мы молим, или о чем помышляем, благодаря силе Его, действующей в нас... (Ефесянам 3:20-21)

Только что я опубликовала это фото на фейсбуке... На ней изображено то, что греет мое сердце...
Это ответ Бога на молитвы о спасении людей и об участии в Благовестии...
Что бы ни случалось в моей жизни, нет ничего более вдохновляющего, чем видеть, как Бог действует могущественно своей силой, которая в Его Слове, и в тебе, которая открывает Его и читает людям, сердца которых готовы внимать...

В этом году Бог просто сделал мне огромный подарок - я не могу объяснить это другим образом: у меня есть возможность быть глубже в жизни этих четырех девушек и стать частью истории их обращения к Богу. У каждой из них своя жизнь, своя история с Богом. Но теперь наши жизни пересеклись. И целых семь дней и ночей мы провели вместе, разделяя наши радости и печали, наши ожидания и разочарования, наши победы и сомнения - провели семь дней в поисках Бога.

Я знаю, что так много людей, с которыми столкнула меня жизнь, не являются частью моей жизни в настоящее время... Но я вижу, что Бог просто поручил мне в какой-то мере души и сердца этих четырех звезд.

Ксюша крестилась в это воскресенье... Мы планируем с волей Бога крестить Лину в субботу, Оля тоже хочет креститься в ближайшие дни... Аня сейчас в отъезде, но когда она вернется - она будет поражена тем, как действует Бог...
Мы решили встречаться каждый месяц - на нашей первой встрече после лагеря - в сентябре - мы решили молиться о том, чего каждая хочет больше всего... И каждая из девушек, которые еще не были христианками сказали, что хотят креститься этой осенью... И мы все молились друг за друга... И Бог исполняет. Он верен.

И это действительно больше, чем мы могли просить или представить! что еще практически до окончания сентября будет понятно, что девочки готовы креститься... Еще мы очень молимся, чтобы открылась Богу сестра Ани... за нее мы тоже молимся, ведь Бог силен сделать гораздо больше, чем мы просим о чем помышляем...

Я благодарна Богу...

С нетерпением жду нашего праздника в эти выходные!!! Ура!

Молчание - золото - или сколько много плакать?

2011-09-27T10:55:00.000-07:00

Иоанна 14:16 И Я умолю Отца, и даст вам другого Утешителя, да пребудет с вами вовек...

Сегодня догнало меня мое молчание... Точнее не само молчание собственно, а неудовлетворенные нужды моей души, которые я, как настоящий экстраверт, обычно выражаю в общении с близкими людьми...

Наверное так обычно и чувствует себя интроверт, который нуждается в том, чтобы выражать своих переживаний вслух - так же как и я в своем молчании... Но ведь интроверт же привык и ему комфортно - каким-то непонятным образом, а я вот не привыкла и мне тяжело...Точнее сначала не было так уж тяжело от невысказанности, было больше тяжело от того, что трудно было покориться Богу и как-то смириться в своей неспособности донести какие-то вещи...

Вернемся к сложности:

Так как для меня многие вещи - сами собой разумеющиеся, то я и в говорящем состоянии не все свои планы обсуждаю, к сожалению, а тут так и вовсе... В общем набралось в связи с этим разногласий в семье... Непонимания... И ведь не поговоришь... Еще знаете, не хочется на самом деле начинать говорить много о чувствах, то есть писать много о чувствах в разговоре, которые так "на коленке" происходит - в смысле - на обрывке листка... Как-то это не то, что надо...

Ваня в другой комнате играет на фортепиано... доводит до совершенства свои две новые песни.. Мне они очень нравятся.. Иногда мне кажется, что это кто-то другой их написал, а мы просто перевели - настолько они классные...

В общем это я отвлеклась... Сегодня утром на встрече служителей мы говорили о том, что отбирает нашу силу... и как ее вернуть... И почему-то я как начала плакать так и проплакала без остановки целый час... Я вообще в принципе так чтобы не очень по слезам... А чтобы вот так целый час - то я не знаю, что должно произойти... Теперь-то знаю - нужно всего лишь помолчать две недели. Кстати, сегодня как раз закончилась вторая неделя с момента как я молчу... Надо сказать вторую неделю я молчала халтурно. То и дело говорила в день фраз по 10-15... Потому что либо нервничать либо высказываться... Нервничать это еще хуже, чем говорить, поэтому выбирала из двух зол меньшее...

В общем, знаете, заставьте экстраверта вести себя как интроверт - и вы получаете человека в депрессии. Представляю, как может себя чувствовать мой ребенок, которого я раньше то и дело призывала быть активным и выходить из себя... проявлять амбиции... Наверное это очень тяжело.. вот так же как и мне тяжело перестать быть самой собой. Наверное я просто переживаю какую-то временную принудительную потерю своей личности что ли...

В общем, в такие времена очень важно иметь людей рядом, которые тебя понимают без слов... Но вот если этим самым людям тоже как раз в это время отчаянно нужна поддержка - и как раз обычно это ты их поддерживал... То это делает твои страдания еще бОльшими... и добавляют к ним еще одну грань...

Я с нетерпением жду, когда я смогу говорить... Но я очень рада, что я могу разговаривать с Богом и Ему не нужно слушать мой голос, чтобы знать, что у меня на душе. Это поднимает ценность отношений с Богом очень высоко... И я очень благодарна... потому что хотя не все мои друзья читают этот блог, но каждая моя молитва сразу же попадает "на стол" к Отцу моему Небесному... и Он сразу же отвечает через Утешителя, который послан мне.

И это меняет все...

Суета сует... или вечная неудовлетворенность

2011-09-25T22:35:00.000-07:00

Екклесиаст1: 1 Слова Екклесиаста, сына Давидова, царя в Иерусалиме.
² Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, - все суета!
³ Что пользы человеку от всех трудов его, которыми трудится он под солнцем?
⁴ Род проходит, и род приходит, а земля пребывает во веки.
⁵ Восходит солнце, и заходит солнце, и спешит к месту своему, где оно восходит.
⁶ Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер на круги свои.
⁷ Все реки текут в море, но море не переполняется: к тому месту, откуда реки текут, они возвращаются, чтобы опять течь.
⁸ Все вещи - в труде: не может человек пересказать всего; не насытится око зрением, не наполнится ухо слушанием.
⁹ Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.

Если у вас есть дети, то вы наверное постоянно задумываетесь о том, как снарядить, как вооружить их для этой удивительной экспедиции, которая называется жизнь, у которую сейчас они готовятся отправиться и пока что - на короткое время - пребывают рядом с вами....

Я будучи ребенком ответственного отца, у которого были ожидания и цели в моем воспитании, не могу отделаться от этой мысли и не могу абстрагироваться от этой задачи... При этом я понимаю, что не могу навсегда остаться рядом и жить за мою дочь... Я уже вижу, как начинает невольно тяготиться она моим навязчивым вниманием...

Есть так много всего, что я бы хотела ей привить... Но время уходит и становится поздно... Времени так мало... На что же его уделить...? Но потом я останавливаюсь и понимаю, что все, что я могу - это быть рядом с ней и учить ее свободе и духовным стремлениям... И так хочется выдать ей эту пресловутую "Путевку в жизнь", которая обеспечит ей семь футов под килем... Но как же при этом сохранять радость, безмятежность и свободу творческого самовыражения и в то же время показать маленькому человеку всю ценность любви, познания Бога и жажды истины....

У меня во всем этом одна надежда - на милость Господа....

Лучшее молчание - слушание

2011-09-23T13:52:00.000-07:00

Вот некоторые моменты, которым я училась за последние два дня.... У меня была возможность наблюдать за тем, как Бог действует через Терезу Фергюсон, помогая человеку простить...

- действует Бог, а не я и не усилия человека...

- пусть человек молится, молитва покажет его сердце...

- должны быть безопасные люди, каждому они нужны...

- Библию нужно оживлять личным обращением к человеку...

- много молиться до встречи, чтобы Бог дал ангелов и свои силы действовать...

- делиться своим худшим опытом и показывать силу Бога...

- поддерживать открытость и глубину человека...

- озвучивать то, что ты считаешь человека духовным и умным и восприимчивым...

- призывать человека мыслить действовать и говорить как ето сделал бы Иисус, и как если бы он говорил Иисусу...

- говорить о победе Бога над сатаной в жизни человека...

- детский взгляд - боль и чувства, взрослый взгляд - понимание что человека побуждало так себя вести с тобой - взять ответственность за свою часть, и духовный взгляд - подражание Иисусу, разделить отношение Бога - сострадание, любовь, раскаяние, прощение.

Я очень благодарна Богу за возможность учиться...

15 дней молчания и три дня "одиночества" - открытые двери возможностей

2011-09-21T11:45:00.000-07:00

1 Петра 5:6 смиритесь под крепкую руку Божию, да вознесет вас в свое время

Сегодня утром Ваня уехал в Одессу... Из-за того, что я молчу - мне как будто по-другому его не хватает... Он, конечно, удивительный человек...

Днем была на библейской школе... но то, что я там слышала уже не вмещалось мне в душу, потому что уже было столько всего до сих пор...

Вот мысли, которыми я поделилась в общении потом, когда все говорили о том, что у кого на душе:

Мне кажется , что из-за того что я молчу, то Бог мне столько обо мне самой показывает, что у меня каждый день есть какая-то "метаноя" в том, кто я...

И может быть мне нужно и для моего духовного здоровья - а не только для физического - еще одну неделю помолчать... Я знаю, что мне нужно больше веры в то, Бог будет действовать в каждой конкретной ситуации в которую я попадаю...

Думаю, Бог возможно еще и еще раз показывает, что возвышающий себя будет унижен... И вроде бы куда уже тут в таком молчаливом униженном состоянии еще возвышаться, но и тут моя греховная натура просто прёт из меня, и я знаю, что Бог делает это все, чтобы учит меня покорности. Покорности, которой у меня не было раньше... Но, наверное, Бог дает столько обличения, сколько я могу принять и изменить, и раз показывает мне все это - значит это я с Его силой могу это изменить...

Хочется просто быть духовно адекватной, принимать собственную слабость, просить помощи и учиться по настоящему полагаться на Бога во всем, что я делаю... Покориться Богу, позволить Богу и Его людям оценивать меня и искать влияния и искать оценки ситуации из-вне, не полагаясь так сильно на свое видение происходящего... Бог показывает мне подобные ситуации каждый день...

Как ни странно, оказывается, я неправильно понимала, что значит полагаться на Бога. И я рада что Бог учит меня.

Мне кажется что Бог дал мне это время, когда я могу больше видеть Бога, и слышать то, что Он пытается мне сказать... И я очень надеюсь, что я Его услышу, чтоб Он мог меня использовать....

Вот..

А еще сегодня утром Валдур говорил о дружбе... на примере книги Деяний... Было так приятно, что "я - не верблюд"... что мои убеждения о дружбе находят отражение в убеждениях других людей... Он говорил о том, что важно быть преданным дружбе, что в дружбу важно вкладывать... и конечно что в дружбе важно быть скромным и принимать влияние друг от друга...

Я поняла, что мне нужно больше духовного влияния от моих подруг... :) правда пока я молчу - надо понять как это лучше реализовать... Ну по крайней мере могу задавать письменно вопросы им о том, что они обо мне думают, и что мне надо изменить...

Вечером ко мне приехала моя подружка Аня, мы с ней пообщались на серьезные темы - точнее она рассказывала - а я писала всякие фразы.... Потом решили отдохнуть и смотрели "Большую разницу в Одессе"... смеялись...

В общем день отличный, завтра буду учиться помогать людям простить тех, кого они долго долго не могут простить... я рада, что могу учиться.... и узнавать что-то новое, чем могу послужить людям, чтобы они освобождались от сетей дьявола...

Чего и вам желаю!

до связи!

Пять (+10) дней молчания - дар речи или дар милости

2011-09-20T12:41:00.000-07:00

Римлянам 12:3 Не думайте о себе более положенного, а думайте скромно...

Сегодняшний день еще не закончился, а я уже чувстувю, что Бог учит меня так, как я не ожидала...

Не знаю, какие у вас слабости, у меня они связаны с тем, что я слишком часто и много полагаюсь на себя. Полагаюсь на свое видение ситуации, полагаюсь на свое мнение о ком-то или о чем-то... Это провоцирует гордость.

Что вы делаете, когда у вас что-то не получается? Я могу сказать, что мне НЕ НРАВИТСЯ, когда у меня что-то не получается. И обычно я предпочитаю браться за вещи и задачи, которые у меня получаются... Я даже не думала, что мне действительно нельзя доверить то, что у меняне получится... Мало того, что я могу дело завалить, но я и еще и не признаюсь, что мне нужнапомошь... И буду вести себя как ни в чем не бывало и буду думать что я не я и корова не моя... И это все тот другой человек и тп.... И это заставляет задуматься...

Начала я читать книгу Гордона Фергюсона "Победа в капитуляции", и понимаю, что читала видимо невнимательно, как-то я не прониклась "вызовом", так сказать...
Хотя наверное, это таким образом Бог поощряет меня не прекращать двигатья в этом направлении... Думаю, что Бог учит меня покорности в поражениях.

Я поняла, что мне можно доверить то, что у меня получается, но когда ятерплю поражение, я словно не могу согласиться с этим и избегаю... я способна уже (Слава Богу!) признавать ошибки которыеочевидны... и я позволяю уже себе ошибаться... и вижу Богадостаточно, чтобы признавать, когда мне указывают на грехи, в этом я вижу, что покоряюсь Богу...

Но у меня есть какойто извращенныйвзгляд на мое непокорство Богу в том, чтоб принять, что у меня чтото неполучилось в служении с людьми... В том, как я имею дело с проблемами или какими-то глубокими нуждами человека... с наставлением... Я как будто не готова признать: да, яне могу повлиять на всех, и это не стыдно, это нормально... Как будто я не терплю самой мысли о том, что я могу оказаться неспособной повлиять на кого-то... Но ведь даже Иисус не всех смог обратить к Богу! Мне нужно просто трезвее смотреть на себя!...

Я вижу, что Бог учит меня тому, что мне нужноне избегать признания моей неспособности, но искать в этом Бога ипокоряться Ему.

Еще воможно вот в чем дело: я вдруг понимаю, что я как будто не готова быть под властью и датьотчет тому, кто мне поручил это дело.... что я сама хочу давать себе задание и сама решать когдаосвободить себя от задания и как оценивать себя...
чтоб не причинить себе боль, возможно, или не упасть в своих глазах.. и это ужасно - ужасно печально... в моем сердце просто недостаточно покорности перед Богом, слишком много самодостаточности...

Не знаю, как все это бы было, если бы я еще и говорила... Сегодня у меня был хороший разговор с человеком, который поделился со мной своим духовным видением ситуации... Я рада, что я могла просто молчать. Что у меня не было искушения перебивать и оправдываться... Все же неделя тренировки имеет какое-то значение.... Так что Богу надобыло забрать у меня голос, чтоб дать мне падение, чтобы расстроила кого-то своим письмом, чтоб проявилось то,что не имело прямого отношения к информации в письме. Так вот что дальше - пальцы мне переломать что ли? чтобы я еще и не писала?

Честно говоря если бы я последовала своему решению и показала то, что написала Ване - для цензуры - тк я бываю мощно не в контакте, то ничего бы этого не было. НО - не было бы этого разговора и не было бы этого обличения, которое мне было НУЖНО.

Честно говоря, очень хотелось жалеть себя и искать оправдания после того, как разговор закончился, но этого я не допущу... Я уже себе много раз сказала - Отойди от меня, сатана!

Знаете, что - милость Бога велика! Бесконечна - в ее проявлении ко мне... Я могла бы быть совершенно не готова духовно к этому разговору, и я благодарна, что Бог дал мне покаяние до того, как этот человек предложил мне поговорить - и я этого вообще не ожидала... И если бы Бог не изменил мое сердце, не дал мне мир, то этотразговор и моя возможная реакция в итоге могла бы обидеть ее еще больше и и вдобавок еще и ожесточить мое сердце.

Бог действительно милостив ко мне... Он дал лучшее время и лучшее место.
Так или иначе Бог показал мне какие-то вещи, через тему, которая не планировалась подниматься, и не имела отношения непосредственно к тому, что происходило в данной ситуации, но Бог даже это обернул на добро. чточерез этот разговор Он показал мне, куда мне нужно расти, и дал мне такмного милости...

И я знаю, что когда я слаба - тогда Бог силен, и именно тогда Он может действовать во мне могущественно, когда я полностью капитулирую перед Ним, слушая Дух Христов, дух кротости и подчинения...

Чего и вам желаю... Даже если я слишком сумбурно написала - спрашивайте, разъясню :)

Пять дней молчания - превращаются в 15...

2011-09-20T06:51:00.000-07:00

Помыслы в сердце человека - глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их (Притчи 20:5)

Мда - ну так по порядку: Тирамису. Оно было просто достойно царей, мне так показалось - я сама не ела ничего (имеется в виду - никакого тирамису) вкуснее этого. Вот так вот взяла и себя похвалила... Но ведь правда же!
Так что теперь на каждый праздник, когда будет хватать денег, буду делать именно это... Кстати, можно это и в качестве подарка приносить.... В общем много вариантов для применения...

Воскресенье пролетело - реально просто пролетело незаметно! Как будто выдуло его у меня ветром из головы... Видимо уже действительно устала... Что помимо Тирамису ничего не помню... А еще начала читать Победу в капитуляции... Увиделась со всеми на службе - такое впечатление как будто я мимо шла... ни пообщаться толком - ни чего еще ... вечером у нас тусила молодежь - Дэн и Ваня собрались с моим Ваней звонить Максу Я. в армию - в АРМИЮ - ЗВОНИТЬ! вот жизнь сейчас, а?!

А вот понедельник получился день сложный... Я три дня писала писала письмо... Отправила... оказалось, что не надо было его ни писать ни отправлять.. Хотя опять же - негативный опыт - тоже опыт. Расстроил меня ответ. И таким образом мой день оказался под властью моей печали...

Обычно я, как человек который любит все вытаскивать, общаюсь о том, что происходит, что расстраивает меня. Но тк я не говорю - то как-то не хотелось утруждать себя описанием своих чувств и мыслей... Тем более что и так утомительно в общении донести свои мысли быстро и лаконично - так что до чувств уже не доходило...

Короче говоря, я расстроилась. Но отвлеклась и подавила это в себе. Не делайте так, люди добрые! Вам же хуже будет! Но привычки обсуждать все с Богом в первую очередь у меня нет - я привыкла обсуждать все с близкими мне людьми... И может быть именно этому Бог решил меня научить через мою эпоху Молчания! Которая просто превращается в Эру!

Так вот к вечеру у меня усталость подняла на поверхность мои подавленные чувства и у меня началась негативная реакция. И мы обменялись не вдохновляющими репликами с Ваней. Арина ехала на заднем сидении, поэтому мы решили договорить наш неприятный разговор наедине и позже - потому что мне уже до того было плохо, что я прошипела таки несколько (с десяток, честно говоря) фраз, которые могли довести любого человека. О том, что я устала, о том, что как-то все не так - хотя на самом деле с утра был классный день! Мы вместе провели время, посмотрели смешную передачу, позавтракали вместе, я выспалась - завтрак готовил муж.

Мы доехали в гости к Жене и Оле - и пока доехали, конечно, все было уже хорошо. Я извинилась, Ваня признал свою ошибку... И я объяснила ему потом, что это мое недовольство не было вообще связано с нашим планом на этот день - просто у меня были недоразобраные негативные эмоции... обида даже можно сказать... и на ее фоне у меня просто наслоились и окрасились в негатив вещи, которые вовсе такими не были...

В общем, день закончился отлично! Утром я узнала, что оказывается чтобы подействовало молчание, нужно еще высыпаться и не нервничать и почти было расстроилась, что вот молчала-молчала - а толку может быть никакого!!!! Так что когда сегодня утром врач сказал что мне еще 8 дней нужно молчать - почти было обрадовалась... Ну уж теперь-то я постараюсь молчать качественно!

Так что, желаю вам всего самого качественного!

До связи!

Пять дней молчания - день 4 в предвкушении тирамису

2011-09-17T14:16:00.000-07:00

Сегодня прекрасный день, люблю дни, когда все идет по плану :) Честно! Хотя и не отказываюсь, когда Бог что-то предлагает поменять...
Сегодня день начался с того, что мы спали пока не проснулись.... правда проснулась я в пол-девятого... на так уж поздно, надо сказать... Потом у нас был запланирован традиционный субботний семейный завтрак... После него Арина должна была делать уроки, и к нам приходили друзья...
За завтраком мы делились о нашей неделе - я писала на iPad свои мысли и училась выражать их лаконично и писать чертежным почерком :)

А еще я общалась со своей московской подругой Галкой.. я так ее люблю... и ОЧЕНЬ по ней соскучилась... очень надеюсь, что у нее получится вырваться ко мне в Киев...

Потом пришли к нам друзья и мы общались - точнее снова я молчала... но я уже привыкаю больше слушать... и знаете, что? оказывается не только у меня есть особое мнение! Оказывается по большому счету мой муж может сказать все то же самое что и я - и еще и выразить это более чутко... Так что Бог показывает мне очень позитивные вещи!

Я не успела как-то особенно уделить внимание молитве утром и изучению Библии... О чем очень жалела.... поэтому с особенным ожиданием ехала на встречу, где мы с Ксюшей, ее мамой и Сашей изучали про Христа и Его жертву... Я понимала, что как раз об этом мне нужно и хочется слышать и думать... Но Бог готовил мне еще и не такие подарки из Своего слова!

Ехали из дома вместе с подругой - я все же пару фраз шепнула ей... тк как-то хотелось все же донести до нее свои мысли на ее вопросы... Она у меня мудрая - мать троих детей уже больших... :)
Потом я изучала Библию - точнее сидела рядом -и всего лишь написала 1 предложение на бумажке и попросила прочитать 1 дополнительный отрывок из Библии Евреям 4:15 о том, что Христос прошел через все то, что прошли мы, люди, и поэтому может сострадать нам в наших слабостях...

Потом было замечательное собрание... Вам обязательно надо слышать то, что я слышала! Первый урок - который делал Шон Вутен - будет опубликован завтра вечером, но второй - от Гордона Фергюсона - можете послушать уже с утра! Он удивительный!!! О вере в закрытые двери - я цитировала пару раз его уже... http://twitter.com/MashaKiev (сам урок будет на сайте церкви http://www.kievchurch.org) Это и был подарок от Бога - удивительная поддержка и вдохновление...
И я рада, что Бог учит нас всех мыслить именно так...

Потом у меня было короткое но ОЧЕНЬ вдохновляющее свидание с мужем... мы общались на глубокие темы... сидя за кофе глядя на осенний Киев через окно... он говорил - я писала ответы и вопросы на компьютере...
Вот только сейчас думаю что надо возблагодарить Бога за то, что умею быстро набирать текст.... Это меня очень радует..

Фраза дня - в ответ на то, что Бог закрыл дверь: Это становится интересным! It's getting exciting!

Вечером пришли друзья еще одни - Тарас и Надя - с ними мы конечно могли бы общаться и до утра... но им нужно было идти к детям... Мы обговорили все темы - прошедший день и уроки, наши конфликты в браках, чему Бог нас учит, как наши друзья, как что мы думаем о чем происходящем, и т.п. Ваня сыграл свои песни, мы выпили много чаю, кофе, и всяких мелочей... я дала Наде почитать свой блог, чтобы она сразу была в курсе что у меня и как - и я не утруждала себя никакой дополнительной писаниной...

Завтра Ваня ожидает, что я сделаю ему тирамису... этим я займусь, когда вернусь домой со службы... Тирамису я обычно делаю без Савоярди, с другим печеньем, но на этот раз купили Савоярди, так что будет классическое тирамису... Интересно, какое вкуснее...

Однако один большой минус в том, что на этой нашей встрече сегодня я все таки шипела полу-шепотом фраз 10.... никак не могла удержаться... Надя даже сказала, что это почти не считается, что я молчала сегодня.... :( я почти расстроилась, но не упала духом!
И еще днем я купила себе книгу Гордона "Победа в капитуляции" - так что завтрашний день теперь все таки точно начну с нее!

Это можно так сказать - был день, когда моим утешением и поддержкой были мой Бог и мои лучшие друзья! Чего и вам желаю!

Пять дней молчания - день 3 Обет молчания или Selencio!

2011-09-16T13:35:00.000-07:00

Иакова 1:16-20 Не обманывайтесь, братия мои возлюбленные. Всякое даяние доброе и всякий дар совершенный нисходит свыше, от Отца светов, у Которого нет изменения и ни тени перемены. Восхотев, родил Он нас словом истины, чтобы нам быть некоторым начатком Его созданий. Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией.

Короче говоря - мои приключения продолжаются…

И Бог продолжает меня учить… Учить тому, что мне нужно капитулировать перед ним… в том, что я слабая, что я не могу пройти испытания, в том, что я в конце концов - человек. Я же в свою очередь отказываюсь и сопротивляюсь, отстаивая свою позицию супер-человека… которым мне очень очень нравится быть… И теперь особенно, когда мое испытание находится на виду у всего народа честного - так хочется показать какая я вот такая замечательная и как я вот сейчас "тьфу" и пройду раз плюнуть свое испытание… да-да! а вы как думали? Не будь я Маша Ляшенко…

Но в реальности получилось вот что:

В процессе моего молчания мне удалось заметить (Слава Богу!) что моя дочь уже плавно перешла в переходный возраст. Заметить это я смогла тогда, когда перестала говорить больше чем она… Она у меня интроверт, поэтому чтобы ее доля перевесила, мне действительно ничего не оставалось как просто замолчать напрочь…

И вот в этом замечательном молчании ее реплики прозвучали очень даже… Я тут же ощутила всю свою ношу - и все свое одиночество! И отправилась к мужу за защитой и поддержкой. Он как ни в чем не бывало общался с друзьями в чате… И не проникся моей нуждой… И тут меня понесло… В общем я зловещим шопотом высказала ему все, что НЕ надо было, и что я, на самом деле по зрелом размышлении, конечно же хотела бы взять назад… Но слово - не воробей, вылетит - не поймаешь, нужно извиняться будет и надеяться на милость…

Вообще чтобы вы понимали, мой муж - это муж, которых надо поискать… Вообще мне кажется такие уже давно закончились, да и не мудрено, тк делались в единственном экземпляре…

Сегодня он принес мне утром цветы - "Чтобы были свежие - объяснил он, заменив в вазе те, что подарил несколько дней назад"…. Пообщался со мной, рассказывал мне все, что я у него активными жестами спрашивала, на мои вопросы в смс присылал подробные ответы… В общем - удивительной эмпатии человек…

Но вот чему меня учит Бог: каким бы ни был замечательным мой дорогой человек, когда я фокусируюсь на себе, я могу решить, что у меня-таки "все плохо" . И это сатанинская известная уловка.

Момент в том, что на прошлой неделе маячила передо мной на Библейской школе для пастырей обложка книги Гордона Фергюсона "Победа в капитуляции", но почему-то я решила "не сейчас". А вот и зря…

Теперь вижу, что именно покорности и терпению Бог учит меня… Сегодня мне снова нжуно было заниматься с Аришей фортепиано - помогать ей разбирать по нотам произведение, которое начали вчера… Дело в том, что я слишком самоуверенная…. поэтому я не думала, что мне снова будет так тяжело… Как-то легкомысленно я отнеслась к возможности повторения пройденного накануне....

Но в итоге в конце дня я чувствовала себя усталой, одинокой и обремененной… и очень хотела, чтобы Ваня разделил мое бремя и желательно снял его с меня совсем…. (не знаю каким образом он мог бы это сделать)….

В общем говоря чувствовала я себя по-настоящему инвалидом…. Мне было одиноко, я чувствовала полную беспомощность донести до людей рядом со мной мои мысли без клочка бумаги - но ведь у меня мыслей больше чем я могу начеркать на клочке…. Меня обуревала досада…. и полный отказ капитулировать перед Богом…

Короче я чувствовала себя вечером так, что я настолько УСТАЛА молчать, что когда этот срок закончится - у меня не будет ни сил, ни желания говорить… И я просто буду "тупо" слушать всех… На что муж мой недоверчиво и радостно сказал - да все будет хорошо. (потом поправился - но не все конечно так хорошо)…

И знаете, Бог верен, Он в конце концов донес до меня по-Своему, как себя чувствуют люди, которые обделены чем-то физически… Я поняла, что хотя я периодически интересовалась в сердце своем как чувствуют себя люди в испытаниях, которые ограничивают их физически, но сама я к таким испытаниям не готова… славы для Христа в том, как я прохожу свое даже "пробное" испытание - явно маловато…. И это грустно мне…

Знаете - чего-то такого я и ожидала от Бога… Ведь только недавно мне стало казаться, что что-то в моей жизни наступило плато… Я счастлива - Бог верный! Это испытание - еще одно доказательство Его верности.

И кстати, мой муж меня простил :) Чего и вам желаю!

В общем завтра утро начну с Победы в капитуляции - спасибо Гордону….

Пять дней молчания - молчание ягнят - день 2

2011-09-15T12:24:00.000-07:00

Иакова 1:5 Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, - и дастся ему.

С утра я молилась о мудрости... и теперь в конце дня, я могу сказать, что Бог учил меня разным вещам сегодня... мудрости чтобы даже молча лишнего не сказать... мудрости что лучше отдавать чем принимать - что так приятно и хорошо сердцу поддерживать людей рядом со мной... но еще один сильный урок ждал меня вечером... урок в том, что кто стоит твердо берегись чтобы не упасть...

Первую часть дня можно было смело озаглавить "молчание знак согласия"... потому что я то и дело ходила и просто улыбалась людям... однако учитывая, что весь день я провела в компании 80 человек, и в процессе обучения, где нужно было комментировать, и как-то реагировать, я в итоге настропалилась строчить на своем айпэде... в итоге я написала одно длинннное письмо человеку, с которым обычно делюсь своими мыслями по работе о том о сем... написала одну короткую записку нашему учителю... а также несколько кратких комментариев и ответов на вопрос о том, почему я молчу и тп. Некоторые задавали вопрос - не обет ли молчания я на себя взяла... мда... идея не новая конечно же, но она мне в голову никогда не приходила... потому как моя разговорчивость, хотя и чрезмерна временами, но все же служит в итоге на пользу некоторым, особенно тем, кто задает мне всякие вопросы... ответы на которые собирается использовать для обогащения своей жизни в Господе...

Сегодня было очень мило понять, что люди таки ощущают нехватку моего голоса в нашей шумной толпе... :) Приятно также было услышать на вопрос о том, как наши отношения - ответ моего мужа "She is awesome if she talks or not". (Она (я) классная, говорит она или молчит) - и ответный комментарий спрашивающего "Я больше люблю когда она говорит" :)
То есть уже сколько поддержки! на второй только день!"

Но видимо я просто не рассчитала серьезность ситуации и не могла предусмотреть, что вечером меня ждет не просто спокойный семейный ужин и беседа с дочерью, которая к тому времени наверняка сделает все уроки... но что мне придется "без помощи слов!" помогать Арине делать уроки: помогать решать задачу по (внимание!) природоведению, содержащую длину экватора, отгадывать загадки на украинском, составлять на украинском же текст, а также разучивать упраженение на фортепьяно - когда ребенок впервые в жизни должен читать с листа, одновременно считая длительности - играя при этом обеими руками!!! А-А-А-А-А-А-А-А!

При этом, когда я теперь стала это все записывать, мне не вспомнилось сейчас под вечер ничто другое, как фильм Молчание ягнят... потому что в конце процесса делания уроков, я чувствовала, что меня просто съедает заживо! И я параллельно мучаю своего ребенка, не в силах сдержать свою раздражительность... Конечно я не кричала - я не слова не произнесла громко - прошипела правда яростным шепотом - а как иначе прикажете учить ребенка играть на ф-но? Без слов?!!!!! Ну еще я несколько раз яростно черкала карандашем, пытаясь донести свою мысль в письменном виде.... и при этом такие мои резкие движения пугали ребенка, наверное пуще всякого рукоприкладства - потому что такого у нас еще не было - мы и голос никогда друг на друга не повышаем в семье...

Под конец я на мгновенье чувствовала себя несправедливо пострадавшей... и одинокой... промелькнуло искушение пожалеть себя любимую... но понятно было, что жалеть здесь надо ни кого иного, как Аришку...Так что в конце всего этого дела я реализовала еще один педагогический ноу-хау прием и назвала его кодовым словом ПУП - с чего мы с Арей и закончили наш день веселым ржанием - по очереди бегая со смеху в туалет, а также забрызгав молоком друг друга и весь стол в кухне - потому как вы понимаете, смеяться, когда во рту молоко с хлопьями - это дело трудное и довольно обязывающее - по крайней мере к последующему мытью с катаньем в купе.

Фуф в общем - испытание огнем я не выдержала... Что теперь делать? Да, я действительно не достаточно долготерпелива... И я это понимаю... Мне жаль, что я довела свою дочь до слез - в процессе нашего совместного обучения - я дважды извинялась, что раздаражалась... но я действительно не ожидала, что меня будет так трудно понять...

Пока я пишу все это - дочка сидит рядом и стрижет себе ногти на ногах... да-да, вы наверное уже правильно поняли - как у всех детей - самая любимая часть этого, когда ты выколупываешь из-под ногтей грязь.... это было и мое любимое занятие...
Мои заметки с этого дня надо наверняка сохранить для истории... тк все свои слова я писала в Аришином черновике...

Вот... я так думаю, что все хорошо, что хорошо кончается - а наша жизнь, как вы понимаете, закончится на небесах, так что все у нас хорошо... но меня еще ожидает 3-4 дня молчания... и я уже немного побаиваюсь...

Так что помяните меня в своих молитвах....

Пять дней молчания - день первый продолжается

2011-09-14T07:50:00.000-07:00

В общем прошлый пост был своего рода вступлением... Введением что ли...
Теперь я расскажу как я себя сегодня чувствовала. Тут нужно будет начать немного заранее. В Пн мы сидели с Ваней и как обычно говорили о жизни, о душе, и в ответ на его вопрос, как я себя чувствую, как моя жизнь, я стала пытаться сформулировать происходящее со мной...
Дело в том, что уже какое- то время назад начались какие-то процессы... процессы, которые не видны снаружи, но они дают мне повод сказать, что чувствую я какой-то удивительный мир внутри. Может быть это и не мир, но меня трогает в плохом смысле - очень мало вещей... То есть практически ничего меня не беспокоит... Нет, я конечно же переживаю, когда слышу новости или трудности людей, я сопереживаю тем, кто в духовной борьбе... Но при этом словно все это не касается меня лично... Варианты ответа у меня были такие: возможно в августе, когда мы были в лагере, я очень сильно выложилась эмоционально... А когда мы приехали мне пришлось очень сильно выложиться интеллектуально - у меня было одно срочное объемное задание, которое заняло практически всю мою неделю и днем и поздней ночью... И может быть теперь я просто устала чувстввовать и осмысливать слишком много? При этом я вижу, что Бог использует меня как
Его инструмент, о чем я тоже очень много молилась... Есть очень много хороших новостей, но я как будто смотрю на них с высоты, не то чтобы с надменным отношением, нет, но скорее, как будто я живу в облаке... Вокруг происходит множество хорошего, к чему я имею отношение, но как будто это не касается непосредственно меня...
Муж в ответ на это сказал мне, что ведь я же уже долго постоянно молюсь, чтобы Бог даровал мне мир Свой. Возможно, это ответ Бога... Возможно...
Так вот при таком раскладе, как вы понимаете, вызов пятидневного молчания приходится очень кстати... И я благодарна...
За эти пять дней я рассчитываю заиметь склонность к восприимчивому слушанию не только людей, но и Бога... Знаете, вчера мне пришлось придумать альтернативный план, мне нужно было найти замену на перевод... И я была рада, что могу быть там, где Бог определенно хотел меня поместить - дома, слушав исповедь человека, который решил довериться Христу и стать Его учеником... сегодня я не переводила на Библейской школе тоже... И поэтому могла по другому - с другой стороны - как простой студент - воспринимать слова Гордона... мне почти удалось выключить свой монитор переводчика, я села на заднем ряду и просто слушала...
Также сегодня вечером я снова дома, вместо того, чтобы заниматься моим любимым делом - проводить время вместе с друзьями на репетиции нашей христианской группы... И я соответственно не буду петь в субботу - и Бог это тоже предусмотрел... Все это - одна за другой - закрытые двери, которые Бог просто закрыл, а некоторые и захлопнул перед моим носом... Но одновременно Он же и открыл другие двери... И не только мне - другим людям... Саша М. переводил Гордона вчера,а петь в субботу, и соответственно репетировать сегодня будет Британ!
Соответственно и передовой мной открываются новые и новые двери...
Мне очень интересно, я в предвкушении того, что откроет мне Бог... И уж конечно же я надеюсь еще больше проникнуться тем, что же значит кроткий и молчаливый дух, которого мне так не хватает....
До связи

Пять дней молчания - день 1

2011-09-14T07:25:00.000-07:00

Иакова 1:1-4 ... зная, что испытание вашей веры производит терпение, терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка. (3-4)

Сегодня у меня начался очень интересный опыт - такого в моей жизни еще не было. Врач прописал мне пять дней молчания, так называемый голосовой режим. Мне и раньше когда-то прописывали это, но разница в том, что сейчас я собираюсь по-настоящему этому последовать....
Все мои друзья в предвкушении интересного опыта общения со мной... Некоторые, правда, выразили слишком на мой взгляд сильную радость, сказав, что теперь я их смогу послушать... Это было немного странно, т.к. они люди вроде все взрослые и раньше они не жаловались, что я их не слушаю... Скорее, теперь у них отпала необходимость слушать меня... Что ж это меня не особо расстраивает... Я в предвкушении интересного приключения... В ожидании того, что будет исполняться то, что я сегодня читала в послании Иакова 1:1-4. О том, что трудности очень нужное и хорошее дело в жизни христианина... И о том, что терпение, которое мне и нужно для того, чтобы совершить свое задание, должно иметь совершенное действие, чтобы я была совершенна и без всякого недостатка...
Я знаю, что могла не заметить работу Бога, так сказать, потому что слишком много выражала своих мыслей, реакций на то, что видела и понимала, или даже скорее выражала свои мысли о том, что я опять же таки думала... Теперь же у меня есть прекрасная добровольно-принудительная возможность остановиться, замолчать и послушать Бога... Постараться сосредоточиться на восприятии Его... И, надеюсь, услышать ЕГО.
Буду держать вас в курсе, однако...
До связи

Эмпатия и признание чувств... Это нужно ребенку... Это нужно каждому

2011-09-08T11:39:00.000-07:00

Бог создал нас по своему образу и подобию. Читая диалоги Бога с людьми в ВЗ и наблюдая за Христом, мы понимаем, что по образу и подобию это в том числе - то, что мы испытываем различные чувства, которые являются нашей реакцией на происходящее с нами или на наши мысли.

При этом чувства, возникающие в ответ на одни и те же события у каждого человека разные. Потому что мы - разные. И нам не нужно этому удивляться.

Для того, чтобы признавать чувства наших детей и других людей - нам нужно научиться признавать и принимать свои чувства.

Для меня основное определение эмпатии - это слова Иисуса: поступай с другими так как хочешь чтобы поступали с тобой (Евангелие от Луки 6:31)

Далее читайте здесь :)

09/01/2011 - В кого верить?

2011-09-01T13:33:00.000-07:00

Иоанна 14:1 Да не унывает душа ваша, веруйте в Бога и в Меня веруйте... (Иисус)

Часто в последнее время мы слышали о том, что человеку нужно чтобы в него верили... А ведь это трудно верить в человека... Да и что это значит? вот некоторым трудно верить в Бога! Что Бог не подведет, что Он сделает как сказал... И то временами похоже эта вера слаба... А в человека - так и вообще!

Сегодня мы втроем изучали вместе Библию: я и еще две девушки... И речь зашла о том, что одна из нас чувствовала, что есть человек, очень важный для нее, который в нее не верит. Не верит, что у нее получится довести до конца свой путь к примирению с Богом... Пр авда есть и те, кто вот по ее ощущениям-таки "верит в нее"... И мы начали рассуждать о том, почему тот человек не верит, и в кого вообще надо верить а в кого нет... И от чего это зависит...
Я понимаю, что когда мы думаем о людях, то не их состояние связано с тем верим ли мы в них, иначе все либо верили бы в этого человека либо все не верили... Это что-то связанное с Богом... И зависит полностью от веры этого (не)верующего. Извините за тавтологию :)

Я из-за сочетания своих жестких стандартов и зачатка филологического образования,как-то трепетно отношусь к смыслу слов...

В общем вот до чего мы договорились: верить нужно в Бога и в Христа. В то, что Бог действует своим живым и действенным Словом, которое сеется, а потом растет - и мы не знаем как... Не нужно верить в человека - все сыны человеческие так или иначе - ложь... Мы грешники.. Не нужно в нас верить... Вы разочаруетесь - уж во мне так точно - если сомневаетесь - почитайте предыдущий пост...

Нам нужно иметь Веру в Христа. Господь сам призывает нас к этому. Человек не может себя спасти, не может стать безгрешным и идеальным... это невозможно для людей. но не для Бога - потому что Богу все возможно! И поэтому, когда я думаю о том, что именно за чувства есть у меня при мыслях о людях, в которых я "верю" так сказать - так мое отношение к ним можно скорее назвать надеждой. Надеждой на то, что они откликнутся на действие , которое Бог желает в них произвести, когда в их сердце падает семя... Кто-то готов, кто-то нет, но я не перестаю верить... И моя вера может расти - не смотря на отсутствие желаемой реакции со стороны этих людей, потому что верю я не в них, а в Бога, воскрешающего мертвых.

08/31/2011 - "Мне нужна поддержка..." или Манипуляции

2011-08-31T13:38:00.000-07:00

Вам нужна поддержка? Кому не нужна - выйдите из строя... Я такой человек, которому нужна поддержка. Всегда. Иногда мне приходится поддерживать себя самой - думая обо всем хорошем, что у меня получилось в жизни и о том, на что я способна... Иногда меня поддерживает Бог через Писания и Дух Святой - напоминая о том, как Он относится ко мне - как особенно Он относится ко мне, и как хочет действовать именно через меня (как говорил Апостол Павел) "могущественно"...

Но иногда мне хочется, чтобы меня поддержали люди.

В моей жизни есть люди, которые искренне меня поддерживают. Что я имею в виду.... трудно сказать... (вот глянула в словарь Ожегова и вовсе поняла, что никакая не поддержка мне нужна, а что-то другое... :)

Поддержка это по Ожегову оказать кому-н. помощь, содействие. П. в беде. П.… - так что это не то слово... то есть это не то, что мне нужно. Ни содействия мне не нужно, ни помощи - и я не в беде, так это точно. А нужно мне, чтобы меня любили и ценили и понимали. И говорили мне это разными словами. Я благодарна Богу, что в моей жизни есть друзья, которые так и делают. Да-да, вот прямо так берут и говорят мне, что меня любят, что меня ценят и даже не стесняются сказать за что... Если у вас нет таких друзей, обязательно найдите их - даже ценой нечеловеческих усилий.... это того стоит - об этом стоит молиться, этого стоит хотеть... Друзья они придают твоей жизни удивительное качество - высокое эмоциональное качество - так можно сказать...

(лирическое отступление - я тут вспомнила один эпизод из фильма, где женщина была одержимым блогером.... и чувствовала потребность выкладывать в сеть ВСЕ свои мысли и события... сейчас когда мой муж спокойно спит, а я здесь на весь мир рассказываю о том, что у меня внутри происходит, я ощущаю себя почти карикатурным персонажем.... Но это ничего... Я знаю, что он это все знает... в принципе хотя он у меня и не многословный человек, который любит больше делом, чем словом, все же он не скрывает вовсе, что любит и ценит меня... )

Сегодня 16 лет назад примерно часа в четыре - пол-пятого, на берегу Днепра на Гидропарке, в окружении толпы подростков - из которых все уже большие дяди и тети, а также в присутствии Тараса и Нади, которые уже не менее большие дядя и тетя (и слава Богу, что они наши друзья) мой будущий муж сделал мне предложение выйти за него... я сразу согласилась.... уже в начале того лета я поняла, что хочу чтобы этот человек был рядом всегда. Просто чтобы был. И я молилась, чтобы он до конца лета сделал мне предложение выйти за него замуж. Я никому об этом не говорила - но обычно достаточно того, что Господь знает. Господь действует, и 31 августа наши отношения перешли в другое качество.

Из-за того, что мне нужно ощущать, что обо мне заботятся, что я важна - и через слова - как я уже сказала, и через дела - то периодами я могу очень остро реагировать на отсутствие "доказательств" - проявлений любви, заботы и внимания ко мне. Мой муж ОЧЕНЬ внимательный человек, но и он всего лишь человек. Вчера он купил мне мои любимые пирожные... Они продавались далеко - 500 км от Киева... Сегодня утром он принес мне цветы... А также сегодня, например, у нас был конфликт. У меня было ожидание, которого не осуществилось... и хотя мне казалось, что я спокойно выразила свое недовольство (хотя недовольство оно же и есть недовольство, выраженное ли оно спокойно или беспокойно... Опять же, кому-то мое это "спокойно" будет подобно смертной казни через введение инъекции), - в общем моя реакция на свою неудовлетворенность вызвала ответную реакцию сопротивления... И, к сожалению, когда мне сопротивляются, у меня есть сильное искушение давить и пробивать свою "правду"... Вот я и продавила все же свое - и заметьте - правильное "свое"! Но ведь Господь все знает - как Он знал, где ключи от квартиры потерялись вчера вечером, так и то - где мне утешение искать и "поддержку" сегодня вечером... но я хотела убедиться, что моя "правда" восторжествует... И в итоге "за что боролась - на то и напоролась..."

День получился сложный и насыщенный... Я устала... Когда я устала у меня есть искушение, чтобы меня либо оставили в покое - либо очень любили, то есть говорили со мной по-доброму, лелеяли всяко, "кормили с рук" и тп.

Знаете, люди, дам вам дружеский совет - если у вас есть конфликт - лучше сразу его разберите по кирпичикам, размотайте за ниточку до конца... не просто извинитесь взаимно, когда кто-то на кого-то имеет жалобу... И обычно мы так и делаем: и извиняемся и разматываем, но сегодня какой-то нестандартный день вышел... нужно было помогать дочке готовиться к школе, были разные непредвиденные обстоятельства... и мы просто как-то незаметно "замяли ситуацию" - видно реально очень устали... И мне казалось, что все ведь уже вроде было хорошо после этой моей детонации полевой мины в домашних условиях... И вроде бы все ноги и руки целы, но снова скажу вам - надо было спокойно поговорить и разобраться - почему и как и "что делать чтобы не..."

У мужа моего очень тяжелая неделя была... и вообще перед 1 сентября хорошо лечь спать раньше... Вот он и лег, а я решила доброе дело сделать - извиниться... и началось. В общем итог - я впала в себялюбие (хотя лучше бы - в глубокомыслие)... Знаете - когда тебе плохо - и ты просто как будто специально делаешь так, чтобы кому-то еще было плохо... Нет, ты не хочешь, чтобы кому-то было плохо, просто ты таким образом как бы "кричишь", что тебе ОЧЕНЬ плохо... И ведешь себя как утопающий - который если бы был в здравом уме - не бил бы во все стороны руками и спасателя своего не душил...

Еще один добрый совет № 2 - не делайте это, когда у людей рядом с вами нет ни сил ни готовности вникать в вашу проблему... то есть - когда дело идет к ночи, а ваш муж жаворонок - лучше не начинайте. Но я начала - и пожала в точности то, что посеяла. Знаете - у нас получилась как бы шахматная партия: я: Пешка Е2 - Е4, он: Пешка Е7 - Е5... и так далее: я - он - я - он готов на пешечный гамбит, чтобы все же заснуть... -у меня другая стратегия... я планирую разворачивать масштабные действия и произвожу короткую рокировку... он - я - и теперь вроде как получается, что ход за ним, но он уже сделал большую паузу - до завтрашнего утра...

А я пошла посидеть и подумать в кухню... сидела-сидела, думала-думала... решила зайти в Интернет... Когда я пишу - я лучше себя понимаю... Как Винни Пух из книжки Милна, "как я могу знать, что у меня в голове, пока я не сказал это и оно не вышла наружу, чтобы я мог это увидеть...?" Потом у меня взыграла гордость - как это я не разберусь со всем этим сегодня? Да не будь я Машей! Решила вот опять идти прощения просить... зашла - муж спит... Была у меня мысль разбудить его и (чуть было не написала - разобраться :), обнять, попросить прощения... Но это уже точно будет не ради него, а ради того, чтобы я могла остаться при своем хорошем чувстве о себе и могла по-прежнему заявлять: "а вот мы с мужем НИ РАЗУ не ложились спать, с неразрешенным конфликтом"... Да, до сих пор ни разу... но, честно говоря, какая разница? кто считает? Разве что сатана...

В общем, Дух Святой конечно и есть источник истинной "поддержки" по гречески "Параклетос" - Утешитель, Увещеватель... Он-то мне и был нужен... А чтобы его услышать иногда достаточно самой просто помолчать...

Спокойной ночи... Надеюсь, я вас не очень утомила :)

"И Я умолю Отца, и даст вам другого Утешителя, да пребудет с вами вовек, Духа истины, Которого мир не может принять, потому что не видит Его и не знает Его; а вы знаете Его, ибо Он с вами пребывает и в вас будет. Не оставлю вас сиротами; приду к вам." (Иисус - Евангелие от Иоанна14:16-18)

08/29/2011 - И дано будет вам...

2011-08-29T15:30:00.000-07:00

Как вы уже знаете, у меня трудности с молитвой... Не временные, а скорее хронические... или так сказать системные... И процесс изменений достаточно болезненный и трудоемкий эмоционально...

Понимаете, проведя недавно две недели в подростковом лагере, я много думала о том, что Бог наш Отец. То есть отец он не всем, а лишь тем, кто осознанно во вере крестился во Христа для прощения грехов и усыновления Богом через Его святой Дух. То есть Бог - отец мне.

И как отец Он говорит мне, Своему дитяте неразумному - проси! стучи! ищи! а я что? торможу, стопорюсь и парюсь... Намедни мы с дочерью выясняли, что значит "парюсь" это значит "напрасно стараюсь" - при этом чувство досады.

Вчера я услышала учение от одного нашего друга о важности молитвы и о том, почему некоторые молитвы остаются без ответа.

Я вам скажу - у меня нет молитв - до сих пор не было по крайней мере (конечно преувеличиваю - но зато как красиво!), которые оставались без ответа. Честно!

Почему? потому что когда я прошу о чем-то Бога - то прошу чтобы Он действовал - а Он и так всегда действует. И чтобы он "двигал" - а Он на месте не стоит. Ну, и конечно чтобы благословлял - а это то, чем Он в принципе занимается в жизни Его людей... Так что без положительного ответа я остаться не могу даже предположительно, потому как молюсь не конкретно, ни о чем таком не прошу. Прошу, чтобы была Его воля - а она и так будет и без моего вмешательства, как вы понимаете...

Вернусь к проповеди вчерашней. Вчера Бог обличил это во мне через свое Слово, звучащее из уст знакомого человека, который говорил не обо мне, а о себе. То есть о себе он говорил во многих контекстах в этой проповеди, но это было и обо мне тоже. Удивительно, такое же свежее чувство, как было у меня 18 лет назад, когда я в Одессе в актовом зале ОГУ услышала о том, что можно родиться заново через воду и дух.

Я вот что вам скажу: может быть я какая-то странная, но когда меня что-то трогает - уж оно меня трогает!

Иакова 4:2-3 - 2Желаете - и не имеете; убиваете и завидуете - и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете - и не имеете, потому что не просите. Просите, и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений.

Желаете и не имеете... ну я недавно уже разбиралась с тем, что я словно и не желаю ничего. Или скорее так - не желаю желать ничего. Чтобы милости Бога было для меня достаточно. Такой вот квази-героизм духовности. И при этом же в душе считаю себя выше тех, кто чего-то отчаянно желает для себя - вроде как я выше этого - Бог и так мне уже дал более чем достаточно.

Я желаю, я хочу определенных вещей теперь. Я поняла, что мне можно быть дочерью и я могу перестать быть рабом. Так что я хочу....

Хочу забеременеть... и как мне говорят друзья - надо по крайней мере что-то делать для этого (а не только молиться). Хочу снова работать с подростками - не то чтобы я не хотела - просто мы с начала года работали с родителями школьников (до этого три года с подростками - как приехали в Киев)... Еще я хочу, чтобы мама моего мужа нашла утешение в своих скорбях именно в Боге... А еще я хочу, чтобы моя дочь не выросла с низкой самооценкой... а также я хочу, чтобы крестилась дочка одной сестры во Христе - девочка с бунтарским сильным характером - таким же как у ее мамы... А еще я хочу, чтобы у меня стали ближе отношения с моей мамой...

я могу продолжать список... но дело не в этом.

Допустим я этого захотела, один раз Бога попросила и все. Типа - Он теперь знает. Но Он и так знал! Зачем он ставил в пример настойчивую вдову, зачем он говорил проси, ищи, стучи! ОН же не сказал - попроси, постучи разок, поищи в том углу.... Нет - это процесс!

Сегодня я молилась час и даже этого не заметила... Тоже мне достижение - скажете вы, которые можете часами говорить с Богом о том, о сем... Но у меня не так.

Но сегодня, по-настоящему измененная изнутри, я начала молиться Богу о людях. О тех, о ком я хотела молиться - об отчиме моего мужа, который тяжело болен раком, о маме мужа, которая просто сходит на нет от своих переживаний без Бога... о муже, о моем папе, о его жене, о моей маме, о сыне жены моего папы, который вот-вот начнет изучать Библию, и надеюсь станет активно искать Бога в своей жизни... молилась о своей дочери, о ее будущем, о ее настоящем.... также молилась и о тех, о ком чувствовала что нужно молиться...

Я не заметила как прошел час... Я знаю, что обычно я легко прошу людей молиться за нужды, которые актуальны для меня.. Интересно получается - это как будто я прошу попросить Бога за меня, как будто я более уверена тогда, что Он даст - а я реально уверена, что Бог даст по молитве многих... НО суть в том, что мне самой нужно просить у него...

Я благодарна за силу молитвы в жизни молящегося. Я знаю теперь, Бог хочет чтобы я просила, потому что у просящего больше веры... чем больше я просила и молилась о моих близких, тем больше и больше у меня было веры и понимания, что мне делать и как мне относиться... также, тем больше и больше в моем сердце было любви к ним...

если не верите - попробуйте помолиться о ком-то по-настоящему... о ком-то кого вы хотите любить больше.. подумайте, что этому человеку нужно от Бога - нет, не материального, а духовного...

Я очень счастлива. Бог ответил на мои молитвы. На некоторые ответил "да", на некоторые ответил - "Я слышу. Подожди." И я очень рада быть дочерью своего небесного Отца.

подробнее о моих странствованиях в молитвенной жизни - читайте с тэгом "молитва"

Много много проектов и идей...

2011-08-28T00:43:00.000-07:00

Составила список проектов... Каждый в разном виде и на разной стадии... некоторые на стадии сбора материалов, а некоторые на стадии доработки после пилотного проведения... Если кому интересно - обращайтесь :)

Семинар о духовном управлении гневом - планируется однократный от 2 до 4 часов.
Семинар о поисках настоящей уверенности - 4 часа - однократный
Семинар о прощении - 2 часа (можно 3) - однократный.
Семинар о типах личности и как ценить отличия - пока на стадии сбора материалов
Семинар о нужде в эмпатии и признании чувств - 2 часа - однократный на стадии доработки после пилотного проведения
Семинар о том, как строить отношения с мужчиной твоей мечты... - 2 часа - на стадии доработки после пилотного проведения

Все это темы, которые меня интересуют, в изучение и развитие которых я вкладывала, обнаружив свои проблемы и нужды, а также суммируя свой личный опыт...

7/13/2011 - ... И самообладания

2011-07-13T09:19:00.000-07:00

Я очень часто вспоминаю этот отрывок из Библии: Бог дал нам дух силы любви и самообладания. - так писал Апостол Павел из заключения молодому или уже не очень молодому проповеднику благовестия Тимофею...
чаще всего я думаю об этом, как о духе, который помогает отказаться от грехов, но ведь огромная если не бОльшая часть христианства в том, чтобы иметь мудрость определять лучшее и самообладание, чтобы таки выбирать лучшее каждый день, а именно СЕГОДНЯ.
только что я закончила читать статью нашей сестры Надин Темлер, которой в этом году в декабре исполнится 50 лет, она недавно удочерила девочку, которая стала их пятым ребенком... Ее простая история послужила большим уроком мне. Надин сбросила 50 фунтов за 5 месяцев в таком возрасте. я уже начинала делать какие-то шажки в этом направлении... Большим упреком мне послужила реплика моей десятилетней доверия после просмотра моих фотографий, когда мне было меньше 30-ти: Мама, ты БЫЛА такая красивая... Не знаю как это расцените Вы, я расценила это как вызов.
Дело в том что я была не только "красивая", я была тогда более выносливая, более здоровая тоже... Но я пренебрегала тем, что Бог дал мне, и не заботилась так уже сильно о своем здоровье, будучи полностью уверенной, что поступаю верно, наивно предполагая, что буду всегда так себя чувствовать. Хотя теоритически я конечно понимала, что мне нужно быть более сознательной и ответственной, но мне это трудно было сделать в силу импульсивности характера...
Я по натуре спринтер. Я быстро загораюсь, быстро бегу и быстро достигаю максимального ускорения, а дальше - мне не интересно. Есть уже новая идея, новая задача... И я загораюсь и бегуууууу....

Неприятно признаваться, но я столько раз пыталась начинать и начинала свой путь по ступенькам самообладания, и переставала. Но я знаю что могу, когда есть мотивация. я знаю, что Бог дал мне Свой Дух, но буду ли я слушать Его?

До связи, буду писать о своих новостях больше.... Наверное отчет раз в неделю будет хорошим делом. до связи!

Отношения с Богом-Отцом.

2011-07-08T05:26:00.000-07:00

Вот то, о чем мы изучали в Одессе на конференции прославления. Для того, чтобы расти и учиться поклоняться Богу и прославлять Его.

Давайте вместе посмотрим, чего хочет от нас Бог? Для чего пришел Иисус?

Я хочу предложить вам представить отрывки из Библии, где мы сможем увидеть большую картину того, что хочет Бог – не что Он хочет, чтоб мы делали, но чего Он хочет от нас и для нас...

Были как Он - Ефесянам 5:1

Чтобы имели полную жизнь - Иоанна 10:10

Чтобы имели вечную жизнь - Иоанна 17:2-3

Чтобы нашли Бога - Деяния 17: 26-27

Давайте поразмыслим, что необходимо чтобы достичь этого?

Чтобы любить Бога нам нужно понимать Его кто Он. Чтобы быть как Бог, нужно знать его каков Он на самом деле. Чтоб жить по вере нужно верить в Бога какой Он есть: каким нам показывает Его Иисус в Библии.

И это и есть жизнь вечная – знать единственного истинного Бога и Иисуса Христа.

1. Я - Ребенок Бога

Бог создал нас эмоциональными творениями и наша душа и личность это не только разум но и чувства. Бог хочет чтобы мы любили его всем нашим внутренним человеком... В языке древних евреев, кто первыми начали строить отношения с Богом не было отдельных слов для разума сердца и души - все это объединялось в понятие внутренний человек. Личность. Всем существом своим любить Бога.

Бог больше всего хотел не чтобы мы поступали правильно но чтобы знали Его. Он хочет с нами не детских отношений, когда ребенок находясь в неведении относительно многих причин и природы вещей должен подчиняться – иначе бы мы оставались еще под ВЗ. Но Он усыновил нас через Христа и написано что Закон был детоводителем ко Христу для всего человечества.

Он мог бы снова дать нам список ожиданий и требований, но вместо этого Он приходит к нам Сам и хочет усыновить нас. Он хочет чтобы мы были не слугами но детьми.

Французский философ Жан Поль Сартр писал, что Бог создал человека и поместил в его душе дыру размером с Бога.

Он хочет чтобы мы постоянно ощущали следующее:

Что нас любят

Что в нас верят

Что в нас нуждаются

Что нами гордятся

Каждая из нас либо получила достаточно такого чувства в детстве либо нет. Первая часть нашего разговора будет достаточно печальной… Потому что чтобы нам пройти вперед нам нужно посмотреть назад и в свое сердце,

Помыслы человеческие – глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их - написано в книги Притчей. Сегодня мы попробуем заглянуть в глубокие воды, возможно вычерпать что-то, вынести что-то на свет, что в последствие может стать светлым...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Иногда мы знали, что наши родители нас любят и мы оправдывали то, что они не проявляли к нам нежности, потому что мы тоже хотели чувствовать себя нормальными обычными людьми. Но знаете, психологи провели исследования и сделали вывод, что человеку для того, чтобы чувствовать себя эмоционально насыщенным нужно не менее восьми теплых объятий в день!!!! В день! Поэтому я люблю приходить на наши собрания – мы обнимаем друг друга, и даже этим мы служим и поддерживаем друг друга! Своими объятиями родители должны говорить ребенку – я люблю тебя нежной заботливой любовью. Если бы вы были рядом с Христом, Он бы конечно обнял вас, но Бог сделал больше – Он дал нам друг друга и мы можем помочь друг другу почувствовать любовь Бога – обнимая друг друга. Нельзя обниматься как пингвины похлопывая друг друга крылышками… Нам нужно понимать, насколько много значит искреннее объятие того, кто любит тебя и щедро давать это друг другу…

У кого-то из вас бывают чувства, которые идут в разрез с вашими мыслями – чувства что вы вроде бы знаете, что Бог вас любит, но не чувствуете этого?... Или не можете этого принять… Чувство что вас никто не может понять… И вы уже боитесь сближаться с людьми потому что не получается, вам кажется, что о вас никто не позаботится… Может быть вы прячете это за какой-то утешительной деятельностью а может быть такой деятельностью стало для вас и ваше служение, которое помогает вам отвлекаться от печальных мыслей о себе. Может быть, вы думаете что вам просто нужно перестать быть себялюбивой, но почему-то никак не можете избавиться от этих чувств, не можете их просто отключить...

Знаете кто хочет чтобы ты себя так чувствовала? Сатана. Бог в милости своей дал тебе даже нужду благодаря которой ты искала его, потому что у тебя была пустота внутри…

ТЫ НУЖНА МНЕ

Может быть с вами обращались жестоко – родители или учителя и другие дети в школе или во дворе… может быть вас били, обижали, может быть просто кричали на вас… Или вы были свидетелями того, как с кем-то обращались жестоко.. И теперь вам трудно доверять людям.. и вам трудно доверять Богу.. Вам кажется, что люди что-то от вас хотят, и что у Бога тоже есть какой-то свой скрытый мотив, и вас ждет какой-то подвох, что вы не можете положиться на Него, не можете надеяться на него… Вам кажется что вы никому не нужны, как личность, что людям только что –то нужно от вас, поэтому они и добры с вами… И вам одиноко и очень плохо… и хочется убежать… и когда вам звонит кто-то, вы думаете что это только потому что ей что-то нужно… И вы не понимаете, зачем вы нужны Богу? Наверное для какой-то работы… чтобы использовать вас для каких-то своих целей… может быть у вас даже уже развился цинизм по отношению к церкви к Богу…

Я ВЕРЮ В ТЕБЯ

Может быть к тебе были слишком строги в детстве или наоборот твои родители жили жизнью, которой ты стыдилась… Ты не могла никого пригласить в гости… Кто-то из родителей злоупотреблял спиртным и ты выросла и в твоей жизни было так мало милости, что ты не оказываешь милости себе... Ты судишь себя очень строго и очень строго судишь других. Ты считаешь, что все должно быть безупречно и очень злишься на того, кто портит ситуацию… ты склонна к перфекционизму и Бог для тебя – судья строго взыскивающий, а не Отец, чья доброта ведет людей к покаянию, и для Кого милость превозносится над судом…

Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ

Может быть у вас есть чувство что у вас ничего не получается, что вы никогда не сможете достичь чего-то великого и в вас нет ничего особенного… может быть вы чувствовали что ваши родители не довольны тобой, какая ты есть, а хотели бы чтобы ты была другой… а другой ты быть не могла….Но ты чувствовала, что такой какая ты есть - тобой невозможно гордится…

Может быть вас унижали важные для вас люди… и у вас теперь низкая самооценка и вам кажется что люди и даже Бог считает вас никчемной… Что вам бы лишь бы лапками цепляясь попасть в царство небесное…

Дело в том, что как бы ни относились к тебе важные для тебя люди в детстве – может быть это были не родители, а учителя в школе или одноклассники… насколько низко ты ни думаешь о себе – тебе важно понимать что Бог, Твой настоящий небесный Отец гордится тобой. Может быть ты думаешь что Маша просто хочет нас поддержать чтобы мы хорошо себя чувствовали. Да! Хочу! Потому что это и есть истина.

На земле в настоящий момент более 8 миллиардов человек. Из них есть часть людей которые верят в то, что Бога нет, еще меньшая часть из этих людей старается делать что-то для Бога и мизерная часть людей на самом деле ищет воли Бога и живет следуя примеру Христа – умерев для прошлой жизни и воскреснув чтобы жить для Бога. Бог гордится тобой. Ты очень особенная. Бог гордится Тобой, моя дорогая сестра. Он гордится твоими решениями, всеми твоими шагами насколько малыми и незначительными они бы тебе не казались… Он гордится всеми твоими молитвами и постами, тем, как ты стараешься служить Ему, Он гордится твоим решением приехать в Одессу не для того, чтобы купаться в море, а чтобы учиться тому как лучше служить Ему, что ты сидишь в этом зале вместо того, чтобы делать что-то для себя. Он гордится этой твоей жертвой служения как и каждым часом который ты провела на репетициях, в подготовке к своему служению, в переживаниях за сестер, за братьев, за Его церковь, за Его детей, в изучении Библии... Твой труд не тщетен пред Господом!!!

Не поддавайся на уловки сатаны, который унижает тебя, не слушай Его хитрый голос, который расстраивает тебя, лишая тебя веры.

2. ОТОЙДИ ОТ МЕНЯ, САТАНА!

Первое что нам нужно понять – что ты – ребенок Бога. Ты – Его драгоценное дитя. И Сатана прилагает все усилия, чтобы ты разочаровалась в Боге и отошла от него… пребывая в заблуждении, что Бог тебя не любит, что ты ему не нужна, что он в тебя не верит, и что он недоволен тобой… Это все ложь!

Для того, чтобы устоять в борьбе с Сатаной нам нужны Доспехи Бога – так говорит Библия.

Еф 6:14-17

Тебе нужно облачиться в истину о Боге и Его отношении к тебе.

Препоясаться истиной.

Шлем не самодостаточности а шлем спасения. Довериться Богу.

Не щит избегания и изоляции, но щит веры! Верь в то, что Бог есть и Он Бог благий и милостивый - именно такой, каким нам Его показал Иисус.

Молитва… я не знаю какая у тебя молитвенная жизнь… но подумай о том, как радостно молиться Богу который любит тебя, который хочет быть с тобой, который верит в тебя и гордится тобой! Который Твой добрый милостивый Отец, который пришел чтобы ты имела полную жизнь!

(Мой опыт с молитвой см в постах с тэгом "молитва")

Я хочу прочитать вам несколько отрывков из Библии, которые вам нужно взять как меч, чтобы отразить стрелы лукавого.

Псалом 72: 23 Но я всегда с Тобою: Ты держишь меня за правую руку;

24 Ты руководишь меня советом Твоим и потом примешь меня в славу.

25 Кто мне на небе? и с Тобою ничего не хочу на земле.

26 Изнемогает плоть моя и сердце мое: Бог твердыня сердца моего и часть моя вовек.

Исаия 49: 15 Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя.

16 Вот, Я начертал тебя на дланях Моих; стены твои всегда предо Мною.

Иоанна 10: 10 Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком.

11 Я есмь пастырь добрый: пастырь добрый полагает жизнь свою за овец.

Евреям 4:15 Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших, но Который, подобно нам , искушен во всем, кроме греха.

16 Посему да приступаем с дерзновением к престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи.

Перепиши этот отрывок для себя от имени Бога, начни со своего имени… Напиши – Маша, Таня, Катя, Настя, Оля… и пиши дальше словно Бог обращается к Тебе…

Напиши Я люблю тебя. Или Ты мне нужна или Я горжусь тобой. Или Я верю в тебя.

И пиши дальше текст отрывка как обращенный к тебе лично… прочитай его себе несколько раз… Думай так. Пусть твоим поясом будет истина. Не позволь сатане подтолкнуть тебя отвернуться от Бога.

3. МЫ - СЕМЬЯ БОГА!

Сатана обманывает нас в том, что мы значим для Бога. Еще одна его задача – разделить церковь, клеветать нам друг на друга, а не только на Бога и на самих себя…

И тогда мы теряем самое сильное оружие – которое только может нам помочь духовно – мы теряем настоящее глубокое поддерживающее духовное общение друг с другом… мы замыкаемся в гордости, неуверенности, мы отталкиваем влияние, не поддерживаем друг друга, думаем о себе… и в результате вместо того, чтобы любить друг друга как Иисус нас любил – мы отстраняемся… и не чувствуем любви… Но мы так нужны друг другу… Подумайте о том, что мы сестры, мы дети Бога, мы будем проходить вместе через трудности, испытания, Бог хочет чтобы мы любили друг друга, чтобы мы нуждались друг в друге, чтобы мы гордились друг другом, чтобы мы верили друг в друга…

Моя цель была помочь вам увидеть злые замыслы сатаны и разрушить их с помощью духовного оружия… Бог постоянно через Библию, через то, что Он уже сделал и через все что происходит в твоей жизни пытается донести до тебя что Он любит тебя, Ты нужна ему, Он верит в тебя и Гордится тобой. И именно такому Богу мы с тобой служим и поклоняемся.

7/6/2011 - китайские предупреждения от Господа... или горная река

2011-06-07T14:29:00.000-07:00

Бога не проведешь, что посеет человек, то и пожнет... (Галатам 6:6)

Не знаю, слышали ли вы в детстве - "китайское предупреждение"? Это означало, что все, больше не будет милости...

Бог удивительный... У него столько милости к нам, людям... Когда я думаю о том, насколько часто мы ошибаемся или намеренно подставляемся под неприятности (намеренно - это я к тому, что мы же знаем - что посеешь то и пожнешь - и все равно - сеем и сеем что-то не то....)... то наполняюсь благодарностью за милость.

Удивительно, что недавно ко мне пришло обличение - не само ножками, конечно - а из уст человека, который заметил что-то во мне... Кстати, это что-то конечно же лежало на поверхности - и любой, кто имеет со мной дело, это может заметить... И даже я сама обращала на это внимание неоднократно... Суть: у меня сложился такой образ и репутация что ли человека, который "дает советы". То есть ко мне часто обращаются за помощью - когда нужно кому-то помочь разобраться духовно с чем-то или просто возможно увидеть еще какую-то грань ситуации... Но вот сама я как правило редко инициативно ищу влияния... У меня есть реальное искушение думать, что я "знаю лучше"... Это удивительно, насколько гордость может искать себе оправдания... То есть конечно я ищу информации, которой не знаю - мне хочется узнать все то, что мне пока неизвестно и узнать это из надежных источников. Но вот если у меня уже есть решение задачи -то скорее всего, я не буду рассматривать разные варианты, и искать идей о таковых у окружающих меня людей...

Когда я теперь пишу об этом - это уже изменилось - поэтому так и пишу спокойно и с некоторым выражением удивления о себе самой... угораздило же! Но еще какое-то время назад у меня не было убеждений о поиске влияния... То есть конечно я читаю книги и могу спросить советы или научиться чему-то у того, кто обладает бесспорным авторитетом в аспекте знаний и опыта. Но вот людям рядом со мной словно нечего мне предложить... Я предполагаю, что многие так себя и чувствуют... (Поспрашиваю теперь! Отличная возможность - задавать больше вопросов...) То есть им-то предложить есть что - это я так себя веду, как будто им нечего мне предложить... Зато сама я уверена, что могу их обогатить духовно - и звучит странно для меня теперь... очень неадекватно звучит, честно говоря...

На моих глаза одна из подруг проходит через духовную борьбу... Мне очень сложно не переживать о ней, хочется, чтобы она скорее вышла из этой бурной реки, где она борется со стремительным течением... не хочется, чтобы ее унесло в приближающийся впереди обрыв водопада... Она уже пронеслась мимо нескольких достаточно прочных веток и ей не удалось за них ухватиться, чтобы выбраться... Теперь она снова вроде бы нашла твердую опору.. Хочется думать, что это на самом деле поможет ей выбраться из потока... Ей трудно видеть себя со стороны... И она не искала влияния на свое мнение и видение себя в некоторых аспектах духовной жизни... Когда это в запущенном состоянии, так трудно остановиться и даже захотеть посмотреть на себя глазами Бога и глазами духовных людей... Так много сил и чувств уходит на борьбу за то, чтобы хотя бы оставаться на плаву!

Когда я наблюдала за тем, как ее несет по течению, мне стало понятно, что Бог таким образом предупреждает меня... Как раз об этом - о том, чтобы не впасть в гордыню и ложную уверенность самодостаточности... Так легко ожесточить свое сердце... Так легко поддаться искушению защититься, побороться за свой комфорт... Так страшно раскаяться - по настоящему, страшно дать Слову быть мечем для твоего сердца... Каждому страшно...

Так нужны рядом люди, к которым пойдешь и спросишь о себе... Как я? Что со мной? Что ты заметила?... Так важно, чтобы эти люди были рядом, и чтобы ты верил в их любовь... Чтобы открывался и полагался на действие Бога через них в твоей духовной жизни...

Я счастлива, что в моей жизни такие люди есть... Я лишь знаю, что мне не нужно ждать, пока они подойдут ко мне и скажут "Дорогая... что-то с тобой не то..." Они скажут - не вопрос :) Но ведь и скажут не все и если скажут, то не просто по ходу дела, а возможно когда уже терпеть будет не в мочь меня замечательную такую с короной на голове и большой надписью на ней "Короче: со мной все хорошо!" Но вот самой хотеть, чтобы они быть в моей жизни именно в таком качестве - на это способно только сердце, которое живет перед Богом, понимает, что такое страх перед Богом, понимает что значит "если кто думает, что стоит твердо - берегись, чтобы не упасть"...

Хочется, чтобы каждый день учиться скромно видеть себя глазами тех, кто знает меня... или (представьте?) даже тех, кто не знает... Все же иногда пресловутое первое впечатление тоже выходит настоящим... :)

Хорошего дня вам и - осторожно - рядом быстрый поток!

05/24/2011 - Принятие или iMasha 2

2011-05-24T04:31:00.000-07:00

Посему принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божию. Римлянам 15:7

Мне нравится думать о себе, что я очень гибкий человек широких взглядов. Что я принимаю людей, какие они есть... но это то что мне нравится о себе думать... На самом деле - когда я думаю о том, насколько мне хотелось, чтобы ребенок мой был такой как я (не знаю, может быть это у меня такое уникальное желание, не понятно откуда возникшее)...
и не только, чтобы у нее был голос (yes!), чтобы у нее был слух (2yes!), чтобы она быстро соображала по математике (увы)... НО чтобы она была такая же общительная как я, такая же быстро мобилизующаяся на пустом месте как я... То понимаю, что мне еще расти и расти в принятии собственного ребенка... Хотя наверное принимать других людей легче чем свою кровинушку..

Теперь конечно же начинаю понимать больше моего папу и его разочарования, связанные со мной... И естественное желание видеть во мне более усовершенствованную версию себя...

То же мне хочется видеть в Арине - Машу второго поколения... Но Бог создал ее уникальной... а не продолжением меня... Я как творение Бога - уже совершенна, и она тоже..

И поэтому мне нужно как маме учиться принимать ее как принимает меня Бог, показывая это через Христа - не ожидая, что я буду усовершенствованной версией Его - а буду просто дочерью.

Я хочу учиться ценить индивидуальность своей дочери. То, что ее нужно готовить к каждому следующему шагу, то что ей трудно быть раскованной в новой обстановке, то, что ей нужно подумать и иногда долго прежде чем дать ответ... то, что она витает в облаках...

Все это полностью противоположные мне качества - но они чудесны! Я благодарю Бога за каждое из них - потому что это делает ее собой. А я продолжаю оставаться собой...

Фуф... хорошо, это я для себя выяснила... Теперь нужно же еще утвердиться в том же самом о своем муже... А то все мне хочется, чтобы он был улучшенной версией Иисуса :)

Когда серьезное отношение к христианству - не слишком рано?...

2011-05-20T15:20:00.000-07:00

Ибо слово о кресте для погибающих юродство есть, а для нас, спасаемых, - сила Божия. 1 Коринфянам 1:18

Аришка подошла ко мне и попросила оказать помощь с их новой девчачьей музыкальной христианской группой...

она и 4 подружки из пред-подростков. Называться они решили - "Распятый на кресте"... как по мне - довольно сильное название для 10-ти летних девочек... но вот как оно бывает...

Она сказала, что такое название выбрали, потому что они хотят, чтобы люди сразу понимали о чем речь. В качестве стиля она видит такой быстрый R&B...

Девочки распределили роли - кто песни пишет, кто танцы ставит... На создание группы их вдохновила Конференция Семьи и молодежи "Наследие в вере", которая прошла в Киев в эти выходные... Было много поклонения взрослых вместе с детьми на сцене...

Ей досталась ответственность за репертуар - она будет писать песни, так что сегодня она меня допрашивала как писать христианские песни... На самом деле она уже написала не одну песню, но те были более детские :) хотя одна - так в принципе не детская - мы ее исполняли с "Берегом" на Молодежном Форуме... Это песня по Псалму 128. Слово в слово... Она так и пришла ко мне с открытой Библией и сказала - слушай, вот я песню написала...

И есть песня - на двух языках - русском и украинском. На самом деле и на английском мы тоже ее сделали :)

Вот что я ей ответила про песни... Сказала - когда нет вдохновение, но есть желание - сначала молишься, потом может быть какой-то отрывок из Библии выбираешь и пишешь об этом... :) А бывает чаще иначе - читаешь Библию и появляется вдохновение и отрывок на тему которого писать... У меня так... Арина спросила, какую первую песню мы написала в "Береге" - Первой была песня THE EDGE - с нее начался БЕРЕГ, который еще не был Берегом тогда :) Вот... Она сказала, что хочет, чтобы первая песня их группы была гимном - и называлась как группа "Распятый на кресте".... Так что у нас есть на завтра сверхзадача - по пути на открытие церкви в Сумах - еще и написать песню. :)

Чтож у нас есть все для этого!

Будет отличное миссионерское путешествие!

05/20/2011 - Это не та жизнь!!!

2011-05-20T01:33:00.000-07:00

Колоссянам 3:
1 Итак, если вы воскресли со Христом, то ищите горнего, где Христос сидит одесную Бога
2 о горнем помышляйте, а не о земном.
3 Ибо вы умерли, и жизнь ваша сокрыта со Христом в Боге.
4 Когда же явится Христос, жизнь ваша, тогда и вы явитесь с Ним во славе.

Вчера был разговор с дочкой о наших ошибках, о том, как Бог смотрит на них... Она параллельно разговору играла в Аватар... Оступилась и упала в воду... Как ни в чем не бывало начала уровень заново... разговор зашел из-за того, что нам не удалось сделать как было нужно в школе, завтра сдавать учебники, а похоже она потеряла один из учебников...

....Бог дал мне удивительное объяснение для нее о том, почему не нужно расстраиваться, если у тебя не было злого умысла, что просто нужно извлечь урок и "начать уровень заново", потому что на земле в теле - это не настоящая жизнь... Если мы во Христе, то наша настоящая жизнь сокрыта со Христом в Боге!!. . Все это вместе с осознанием Римлянам 8:28, очень ей помогло... а мне как помогло!!!!

Я хочу думать каждое утро о том, что это еще один день, когда я готовлюсь к настоящей жизни, что моя жизнь во плоти это не я, настоящая я сижу со Христом по правую руку от Бога, моего Отца в Царстве небесном... А здесь я просто учусь, готовлюсь, все, что я делаю на земле - имеет значение только в контексте вечности... И моя задача рассказать каждому об этой жизни настоящей, о жизни в вечности , для которой мы и были сотворены... А эта жизнь - она просто симулятор, тренировка.... Мое тело лишь оболочка, в которой приемлемо находиться в этой среде, как Аватар для Жизни на Нави.... )) есть лишь некоторые вещи, которые важны здесь, и это только то, что невидимо... То, что связывает меня с настоящей жизнью....

Так что помышляйте о горнем, а не о земном, потому что вы умерли и жизнь ваша сокрыта со Христом в Боге, а вот когда явится Христос, жизнь ваша, тогда все и начнется!!! А пока - надежда, вера и радость - радость непрестанно!. . . .

Надежда, переполняющая... день 2

2011-05-20T01:29:00.000-07:00

Второй день конференции был поразительным в плане количества учения... После первого урока о том, как важно исследовать себя, свое прошлое, почему ты такой, какой есть и как передать детям все то, хорошее, что дали тебе родители, и не передать всего того, нехорошего, в чем ты им вольно или невольно подражаешь...

Эта тема очень большая... но здорово, что ест так много духовных ресурсов для этого....

Так что после первого урока было уже пищи на следующие 10 лет...

Второй урок просто "порвал" как сказали бы подростки :)) 7 составляющих общения с подростками и детьми.... и конечно это все нужно потому что в первую очередь Бог так относится к нам!
Он верит в нас, любит нас, отмечает наши сильные стороны... и только потом ожидает от нас!

На половине хотелось плакать, конечно, потому что наших родителей этому не учили... Удивительные простые вещи, которые мы все применяем но так хочется расти в этом...

Общение в обед было прекрасное с нашими москвичами - Димой и Леной Панфиловыми...
Вообще люблю конференции за вкус небес.. Надеюсь, Бог даст на небесах время общаться и общаться!...

Вечером после еще двух уроков - как изучать Библию с подростками и о том, как развивается мозг в подростковом возрасте - мы отправились домой - усталые и счастливые.
правда еще постояли часок под Ростком - общались вместе со Смолярами, Белановыми (Новосибирск)....

Про изучение Библии с подростками - все было понятно - и радостно.... Просто нужно показать им Иисуса, и отправлять их самих читать Библию, чтобы у них была своя вера. Не объяснять им, а обсуждать, что они поняли и делиться своими убеждениями.

На уроке о мозге было очень весело -все уже подустали и реагировали как подростки с недоразвившимися лобными долями :))) Это многое объяснило родителям о том, что происходит с детьми и что это нормально!

Вечером был отличный международный ужин - Петровы - москва, Белановы - новосиб и мы! Общались, говорили друг с другом о том, как Бог вел нас к себе, разные веселые и забавные истории из нашего христианского "детства"...

Как обычно легли поздно... Когда у меня в гостях Петрова или я у нее - мы всегда разговариваем до 3 утра... Это как будто у нас уже такой устав :) Обо всем - о жизни, о наших трудностях, о мечтах, об убеждениях... Я рада, что у нас такая духовная дружба... Теперь мы ждем возможности увидеть их в Москве!

Семья среди семейных - 1-й день конференции семьи и молодежи

2011-05-15T00:28:00.001-07:00

Когда мы готовимся к конференции - я всегда в предвкушении удивительной атмосферы присутствия Бога среди нас. Это то, что я больше всего люблю и что меня тянет к таким событиям...

Когда готовишься к такому - объединяешься духовно с другими участниками организации.. У нас была отличная команда - все были мастера своего дела, каждый вложил все сердце, понимая, что его часть очень очень важна для того, чтобы мы отпраздновали вместе то, что Бог дал нам детей и дал нам друг друга в церкви!

Первый день был удивительный... (Пишу уже в воскресенье - просто потому что не подумала об этом написать раньше - так как очень занята в подготовке...И вот заметка Димы Панфилова меня вдохновила и напомнила! И пишу!

Регистрация началась утром и начали приезжать гости... родные лица и новые знакомые... На конференциях как правило у меня есть привилегия первой узнавать о том, кто приезжает... откуда... потому что я занимаюсь регистрацией... И в этот раз тоже.. Видишь знакомые имена и так радостно на душе! Особую радость мне доставил тот факт, что в Киев приехали 21 человек из Москвы! Я так люблю Московскую церковь... Там так много мне дорогих людей! Один из них прямо сейчас готовит нам яичницу - это муж моей подруги и мой друг Миша Петров :) Мы вчера легли в три часа утра, как обычно это бывает, когда мы встречаемся с Наташей - потому что так много есть о чем поговорить и поддержать друг друга....

В пятницу днем я после того, как убедилась, что все знают, что делать на регистрации, я забрала Арину из школы и мы отправились вместе с Британ Флеминг к нам домой, чтобы Арина испекла булочки с корицей для ярмарки на конференции.... Спасибо, Британ,за поддержку!

В 15-00 состоялась встреча всех служителей, которые работают для церкви с Филом и Крис Арсенал. Фил производит удивительное впечателние очень очень энергичного человека с мягким сердцем. Это действительно человек со страстью для Бога... Крис очень женственная и спокойная... Но видно, что это ее именно духовные качества... У нас была возможность задать вопросы о служении... Было приятно понимать, что мы одинаково думаем и разделяем стремление помочь родителям обратить их детей ко Христу... Самое важное в двух словах - чтобы родители, лидеры подростков и лидеры церкви были едины и работали вместе :) Большая тройка - так Фил назвал эту компанию.

Филу 50 лет, Крис 48, у них двое детей 15 - сын и 13 - дочь. Фил 25 лет ведет подростков. Он крестился 28 лет назад. Они женаты 20 лет. Очень вдохновляет видеть, что человек верит, что это то, чем ему нужно заниматься и желает делат это до смерти - если будет на то воля Бога...

Потом было поклонение Богу... Я так жду каждого собрания поклонения! Мы три часа пели, молились, слушали хорошие новости от подростковых служений из городов и стран.... Было поразительное чувство семьи! Мы и пели и смеялись и плакали вместе... Юра Ковтонюк делился своми убеждениями из Библии о том, какое наследие нам важно передать своим детям.. Не обошлось и без казусов - ну надеюсь вы увидите это все :))

Это было какое-то празднование в честь Бога - 3 часа собрание из них 30 минут учения а остальное просто праздник - танцы, постановки, песни - пели родители, студенты, подростки, пред-подростки и дети... Это вселяет большую надежду на наследие в вере, которое мы можем оставить...

Потом еще про вчера расскажу, а завтра уже наверное про сегодня ;)

Мое главное ощущение от пятницы - мы семья... это наши дети... это наша церковь... у нас есть так много о чем веселиться и ликовать в Боге!

Ура, что приехали мои друзья!

И еще - небольшое дополнительное усилие - может поддержать очень многих людей

05/08/2011 - страшна во гневе...

2011-05-08T05:34:00.000-07:00

Недавно у меня ночевала моя младшая подруга - девушка подросток, которая по возрасту годится мне в дочери... Когда мы служили в группе подростков, она была одной из моих подопечных девочек.
У нее есть трудности... Она часто выходит из себя в отношениях с близкими людьми. Иными словами - ей трудно управлять собственным гневом. Но дело в том, что когда мы разговорились на эту тему, оказалось, что она просто не осознает, что с ней происходит.

Я поделилась с ней своим изучением о гневе... и это ей помогло.. Нет, это не означает, что она теперь невозмутимый человек, но она понимает, что с ней происходит и может учиться расти в своей реакции на гнев. Иногда ей удается угасить свой гнев в самом начале!

Сегодня мы перебирали книги на нашем книжном столе в церкви, чтобы понять, какие книги мы хотим убрать, чтобы не смущать христиан их содержанием. Некоторые книги написаны людьми, которые следуяпо пути практической темы своей книги также щедро делятся своими доктринальными убеждениями о спасении через молитву верующего или принятием Христа в свое сердце, что не соответствует Писаниям. Это путает и смущает братьев и сестер.
Несколько книг было о проблеме гнева.

Я дома стала просматривать эти книги... и вспомнив наше общение с моей маленькой подружкой поняла, что у христиан есть нужда и нужно обязательно как-то помочь с этим.
При этом я понимаю, что сама я вовсе не эксперт в управлении гневом, хотя я несомненно очень выросла за последние 25 лет - с тех пор как не задумываясь швырнула едва начатую корзиночку с кремом в голову прошедшего мимо одноклассника, которые не подумав, дернул меня за юбку...
А также, вспоминая мой недавний конфликт с мужем, после которого ему пришлось пить валокордин... Мне очень жаль... Я не образец для подражания в своей безмятежности...
Но тем не менее - я хочу расти! И я расту - я больше принимаю людей какими они есть... я больше снисхожу к их ошибкам и недостаткам, к их заблуждениям...

Бог положил мне на сердце написать книгу о гневе... поэтому я хочу попросить вас молиться, чтобы это было служением и поддержкой тем, кто нуждается в этом, а также, чтобы Бог вел меня по этому пути...

05/05/2011 - Каждый день

2011-05-05T13:21:00.001-07:00

Поощряйте друг друга каждодневно пока еще сегодня... (Евреям 3:13)

Мы христиане... Что мы делаем каждый день?

молимся, открываем Библию, думаем о присутствии Бога, грешим... каемся... исповедуемся?

Недавно я поняла, что ничто так не обновляет радость христианства как исповедь. Своя собственная - хотя когда слышишь о том, что понял о своих грехах твой брат или сестра - это весьма назидает!

Я думала о благословениях брака сегодня... Брак это замечательно! Когда-то - лет 17 назад я думала о том, что выйти замуж стоит только для того, чтобы молиться с мужем каждый вечер... И Бог благословил - я благодарна, что Бог дал мне духовного мужа... сейчас муж уже засыпает... возможно перед этим он еще раз проверит что нового на fb - но он разрешил мне посмотреть кино :)
перед сном мы вместе молились...

Недавно мы решили общаться каждый день - проводить час перед сном в обсуждении того, как прошел день, что кого тронуло, расстроило, порадовало, какие мысли, какие планы на завтра...

Сегодня мы говорили о том, чем живет наша церковь, что такое настоящее христианство... и в том числе о том, как важно нам братьям и сестрам по-настоящему любить друг друга... что в этом настоящее христианство, что из этого люди будут знать, что мы похожи на Христа... что это то, что привлекло нас когда-то к общине учеников Христа, и это то, что должно оставаться нашей силой...

Огромная часть того, что мешает нам любить друг друга - это наше сердце... Сердце, занятое собой, суетой, обремененное грехами, чувством вины, неуверенности.... Сердце, которое нужно выносить на свет! Которое может ожесточиться, обольстившись грехом!!!!! а чтоб этого не случилось, нужно иметь дело с сердцем каждый день... как? открывать его христианам рядом с тобой...

Сегодня мы решили обогатить наше духовное общение еще одной важной вещью - мы решили каждый день исповедоваться друг другу во всех грехах, которые совершили за день... действием или бездействием, реакцией или приоритетами...

Я так благодарна, что Бог дал мне духовного мужа... Чтобы быть христианкой и сохранить свое сердце - мне не нужно искать с кем бы поговорить каждый день, кто бы меня наставил, кто бы выслушал мою борьбу и поделился бы своей... я благодарна, что у меня есть муж - там где мы двое - там уже есть Иисус... Исповедь - это неотъемлемая часть покаяния... когда Бог учит тебя, и ты меняешь свое отношение глубоко внутри - ты стремишься говорить об этом с людьми... И если тебе не удается изменить отношение - то исповедь - это хорошее начало! Иметь супруга во Христе - это привилегия... Очень надеюсь, что мы не пренебрегаем этим в своей жизни с Богом!

04/28/2011 Я верю!

2011-04-27T15:03:00.000-07:00

Вот только что пришла мысль... Буквально - пришла!!! И ушла ((( Почему? не знаю... я помню, что для того, чтобы поймать мысль нужно отвлечься и не так фокусироваться на том, чтобы вспомнить забытое.

А! вот! нашла фуф...

Я хотела поделиться о песне, которую написала... Она очень отражает мое отношение к Богу и к дерзновению и к разрешению или не разрешению себе просить - ведь это я сама - сама себе запретила просить!

Иногда мне кажется, что я ищу в Писаниях не Бога и Его воли - а какого-то глубокого понимания и силы, которые позволять мне превознестись выше... ну хотя бы выше себя самой, какой я привыкла себя считать. То есть своим искушенным пониманием Бога я словно сама свою самооценку повышаю...

Извините, если звучит путанно - но оно так и есть... хотя и не вполне о песне, но вы поймете через минутку...

В прошлом году я изучала об Апостоле Павле... И изучала о его молитве - когда у него было испытание.. Он просил у Бога и Бог отказал ему - причем он просил три раза! И потом был ответ НЕТ. И меня это очень очень вдохновило, направило, придало уверенности и некоего (не скрою) превосходства... что дескать мне НИЧЕГО от Бога не нужно -потому что мне довольно Его милости...

Теперь вот имею дело со своим отношением... Пытаюсь вырасти и как-то повзрослеть духовно...

Мне нужно научиться тому, как привести в соответствие свою картину Бога - доброго отца и картину себя как одновременно дочери и слуги! Мне нужно научиться петь эту песню с другим отношением.... НО я ее и пела в Пасхальное воскресенье с другим отношением! Теперь мне нужно его сохранить... И каким-то образом сочетать в своем сердце бесконечную удовлетворенность милостью Бога и искреннее дерзновение ребенка, который может обо всем попросить Отца...

Припев этой песни такой:

Ты сказал - я верю.

Ты сказал - я верю...

Ты сказал, Господь,

Милости Твоей довольно...

Милости Твоей...

Ты сказал, Господь,

Милости Твоей довольно...

Милости Твоей..

Я радость в ней нахожу...

04/27/2011 Хочу!!!

2011-04-27T14:35:00.000-07:00

Странно мне, что я давно не публиковала ничего... Что это может означать...? Что я ничего не поняла нового о Боге? нет... Что я не хотела поделиться ни с кем новым пониманием?... нет...

Цели я просто такой себе не поставила - публиковать...

В моей жизни происходили удивительные радостные моменты и озарения... так что надо будет поделиться постепенно.. сначала самое важное...

У меня был разговор с подругой о молитвенной жизни и я вновь осознала, что ничего таки у Бога не прошу (см пост об Отце, который не даст ребенку камень!) После этого я решила раскаяться и раскаялась (удивительно, Бог всегда идет навстречу сердцу, которое идет навстречу Богу!...)

Я можно сказать впервые призналась Богу, что хочу чего-то для себя вообще!

Я поняла, что не просила, потому что не была готова быть уязвимой и рисковать... Такие у меня отношения с моим родным папой - я его ни о чем не прошу... И не обязательно потому, что мне не нужно или что он дать не может.. А потому что не чувствую себя защищенно в отношениях с ним. Мне прекрасно удается жить без того, чтобы просить что-то у папы. И я очень рада, что он все же по собственной инициативе вкладывает что-то в отношения со мной, что это не только мои односторонние попытки... Он тоже проявляет свою заинтересованность в нашей дружбе... и я очень очень благодарна Богу и благодарна своему папе за это... Он на своем языке пытается сказать мне, что любит меня. Я его тоже очень люблю.

Но в отношениях с Богом - как я могу называть себя дочерью, если не прошу? Я скорее как раб - который чувствует, что ему почти нельзя хотеть... Что просто нужно быть благодарной за то, что дано - а дано, извините - не мало: замечательный чуткий муж, который хочет расти в проявлении своей любви ко мне, удивительная открытая дочка, занимаюсь любимым делом, здорова относительно, не скитаюсь, не прошу подаяния, периодически что-то сочиняю, что вдохновляет людей, и наконец сам факт моего христианства - что тоже не всем дано!

И вот Бог говорит - проси! С дерзновением проси! Я дам! Проси то, что хочешь! Я могу!

И я мнусь в уголке и тереблю фартук - что правда, можно попросить?... наверное лучше будет все-таки не просить... потому что вдруг не получу... да и вообще мне не надо...

Мне жаль, что у меня такая искореженная картина Бога. Который Сам сказал - проси!

Я часто спрашиваю свою дочь - что ты хочешь в подарок? или что ты хочешь есть? или что ты хочешь, чтобы мы делали в наше особенное время - это происходит практически каждый день!

И она отвечает мне - хочу то и то... И если я могу я выполняю это - потому что это мой ребенок, и потому что я сама сказала ей: проси!

После этого разговора - я за полночь ехала за рулем домой через Московский мост, плакала и просила у Бога - всего, чего хотела... Я возможно впервые призналась себе в том, что хочу некоторых вещей... И я знаю, что Бог слышал. Отец слышал. У меня было такое впечатление, что мне буквально "разрешили просить". что вот до этого нельзя было - а теперь дали визу - проси, можно.

А вчера я услышала еще один удивительный отрывок - когда женщина просила и сначала не получила ответа, потом получила в ответ НЕТ, и не перестала просить! и Бог дал ей.

Матфея 15:21-27

21 И, выйдя оттуда, Иисус удалился в страны Тирские и Сидонские. 22 И вот, женщина Хананеянка, выйдя из тех мест, кричала Ему: помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется. 23 Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти ее, потому что кричит за нами. 24 Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева. 25 А она, подойдя, кланялась Ему и говорила: Господи! помоги мне.

26 Он же сказал в ответ: нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам. 27 Она сказала: так, Господи! но и псы едят крохи, которые падают со стола господ их. 28 Тогда Иисус сказал ей в ответ: о, женщина! велика вера твоя; да будет тебе по желанию твоему. И исцелилась дочь ее в тот час.

А что моя вера и дерзновение просить говорят о моем Боге?

В поисках уверенности...

2011-03-13T15:50:00.000-07:00

Сегодня я выступала на тематической встрече в рамках Ежегодной Женской Конференции. Моя тема была - в поисках уверенности. Наверное это моя любимая тема... Потому что нахожусь в постоянном поиске уверенности... Год назад я выступала на эту же тему в Одессе, здесь есть заметки с того выступления, но я уже не та, что была год назад... И на этот раз у меня было всего 20 минут... Спасибо всем, кто слушал меня сегодня, и спасибо Вам, что уделили время прочитать это.

В поисках уверенности...

Я вовсе не эксперт в уверенности, однако, что касается неуверенности – вот в этом я эксперт.

Когда я впервые делала урок на тему уверенности перед большой аудиторией, я поделилась со своей девятилетней дочкой, о том, что мне почему-то страшновато, и Арина сказала мне – просто будь уверенной.

Что же такое – неуверенность, о которой мы будем говорить? И что это за уверенность, к которой мы стремимся?

Что отличает неуверенного человека? Что его характеризует? Другими словами что такое неуверенность?

Страх

Беспокойства

Незащищенность

Бессилие

Контроль

У нас сегодня будет короткая встреча. А для тех из Вас, кто заинтересуется у нас будет продолжение - более основательная втречая на эту же тему - более развернутая и практическая - инфомрацию о ней вы можете найти в ваших буклетах.

Сегодня мы коснемся коротко и рассмотрим три основных мысли в поисках уверенности. Это даст вам направление для размышления, и возможно сподвигнет продолжить свой поиск к уверенности вместе с нами и с Библией.

Эти три мысли будет очень легко запомнить. Для этого не потребуется делать заметки и мы не будем раздавать вам рабочих тетрадей. Возможно для кого-то это станет началом вектора в вашем поиске...

Путь

Все мы в определенный момент начали свой путь. И начался он не сегодня... И не тогда, когда вы закончили школу, и не тогда, когда вы вышли замуж... и не тогда, когда выши дети наконец выросли... и не когда вы отправились на пенсию...

Ефесянам 1:4-5 Он избрал нас в Нем прежде создания мира, чтобы мы были святы и непорочны пред Ним в любви, предопределив усыновить нас Себе чрез Иисуса Христа, по благоволению воли Своей

(современный перевод) Ефесянам 1:4-5 Через Него Бог избрал нас ещё до сотворения мира, чтобы были мы святы и непорочны перед Ним. Из любви Своей к намназначил Он нам быть усыновлёнными Им через Иисуса Христа. Такова была Его цель и желание...

Обратите внимание на слова прежде создания мира - когда?

Усыновить - не просто взять на время, не просто погостить, не просто чтобы сходить в театр вместе - а взять тебя в Его семью, чтобы ты стала полноправным Его ребенком.

По благоволению Своей воли...

Это цель и желание Бога - вернуть тебя к Себе, для этого Он пришел в лице Иисуса Христа, чтобы показать тебе дорогу к Себе, показать тебе Путь -

К безопасности,

Путь к миру

Путь к чувству защищенности,

Путь к внутренней целостности

Путь к полной жизни

Путь к свободе

Потому что это все и означает – быть Его дочерью.

Я выросла в семье, где мне не хватало эмоционального внимания от мамы и одобрения и безусловного приятия от папы. Я нуждалась в подтверждении, что меня достаточно - какая я есть, и это привело к тому, что отчаянно искала - искала любви, искала внимания и одобрения...

Но теперь прийдя к Христу я не просто дочь своих родителей, которые любили меня, как умели. Я во Христе – удочеренная Богом! И даже те события, которые сформировали мои нужды, усугубили мои нужды, теперь я вижу как благо, потому что Бог использовал именно это, чтобы я искала. И хотя мне казалось, что я искала увернности и счастья, но это был мой путь в поисках Бога.

Может быть ты пережила одиночество, равнодушие от близких, потери, отсутствие эмоциональной поддержки, жесткость, может быть даже насилие – сексуальное, эмоциональное – даже пассивное – отстраненность… И теперь тебе трудно любить себя, трудно прощать, трудно перестать бояться, трудно решиться перестать контролировать, трудно остановиться и больше не искать одобрения от людей…

Подумай о том, что Бог захотел стать твоим ОТЦОМ.

Римлянам 8:29 кого Он предузнал, тем и предопределил быть подобными образу Сына Своего, дабы Он был первородным между многими братиями. 30 А кого Он предопределил, тех и призвал, а кого призвал, тех и оправдал; а кого оправдал, тех и прославил. 31 Что же сказать на это? Если Бог за нас, кто против нас?

Ты шла по жизни, делала выбор за выбором, принимала решение за решением, и то, что ты сидишь в этом зале и слышишь эти слова из Библии, которым почти 2000 лет - это ли не призыв от Бога? призыв последовать по пути, который Он предназначил для тебя?

Если Бог будет за тебя - кто против тебя?

2. Истина.

Многие сегодня в поисках уверенности находятся прежде всего в поисках уверенности в себе и мы надеемся, что это даст нам свободу. Вот какой путь личностного роста предлагает нам мир за дверями этого зала:

- позитивное мышление - интересно, что для людей веры - это единственно возможный путь мышления :)

- визуализациа успеха - интересно, что в молитве, представляя свои желания перед Богом - мы представляем себе то, о чем мы мечтаем и к чему стремимся...

- и в конце концов, возьми свою жизнь под контроль! Ага! Вот тут то и загвоздка!

Луки 9:23 И сказал Иисус всем: "Если кто-то хочет идти за Мной, пусть отречётся от себя, пусть изо дня в день несёт свой крест и следует за Мной. 24 Кто хочет жизнь свою сохранить, тот её потеряет, но кто потеряет её ради Меня, тот её сохранит.

Нам нужно пройти путь от поиска уверенности в себе до поиска уверенности в Боге. Перестать смотреть на себя глазами людей. Перестать самой оценивать себя – но научиться узнать как смотреть на себя глазами Бога, глазами Отца, который смотрит на Свое дитя.

Для того, чтобы Бог глядя на тебя видел праведное святое создание, Тебе нужно идти по пути, который Он предлагает. И этот путь – Иисус.

Неуверенность ведет к тому, что мы пытаемся схватиться, опереться на что-то что как нам кажется даст нам надежную опору. – И мы хватаемся – за мужчину, за карьеру, за успех – и некоторые из нас будучи христианками от неуверенности берут все в своей жизни в свои руки...

Мы стремимся утешить себя. Мы так устроены. В поисках уверенности, в поисках утешения, в поисках освобождения нам нужно прийти к Иисусу. Он так и говорит тебе:

Иоанна 8:31-32 если пребудете в слове Моем, то вы истинно Мои ученики, 32 и познаете истину, и истина сделает вас свободными.

Первое наше слово - это Путь, второе- Истина.

Когда мы смотрим на Христа – мы видим Человека, у которого был любой повод во внешних обстоятельствах потерять уверенность и чувство защищенности...

Приняли ли его собственные родные? Его проповедь сумасшествием!

Принял ли народ своего Царя? Нет, его отвергли и предали на распятие, а Он был их долгожданный Мессия...

Сполтились ли в трудную минуту вокруг него друзья? Нет, они не смогла даже часа пободрствовать, когда ему так нужна была поддержка...

Было ли у Него много имущества, внешних доказательств успеха? Ему негде было голову приклонить...

Но глядя на Христа мы видим человека, Который живет в полной уверенности.

он не боится боли,

не боится плакать

не боится прощать

не боится полностью открыться перед людьми,

и он снова и снова не боится призвать людей следовать за Ним, понимая, что каждый может отказаться....

Тем не менее, Он предлагает тебе стать на путь истины.

Пребывать в Его Слове - не просто жить по заповедям - нет, пребывать в Слове - это гораздо больше - это невозможно для людей!

Я хочу обратиться к вам, наши дорогие гостьи. Как бы это ни выглядело снаружи - но для меня как и для той женщины христианки, которая пригласила Вас сюда, пребывать в Слове - это каждодневные духовные усилия, иногда - сражение, мы падаем, снова пытаемся хвататься за старые источники ложной уверенности... а иногда - это полет, парение... Бывают разные времена.

Но в одном мы можем быть уверены... в любви и верности Бога...

Иоанна 8:29 Отец не оставил меня одного, ибо я всегда делаю то, что угодно Ему Отец Его – Твой Отец –Он всегда с Тобой!

Наполниться Его духом - не беспокойствами, не алкоголем, не вкусной едой, не страстями - но Его духом - Духом Силы, любви и самообладания.

Преобразиться в Его разум - не думать так, как думает этот мир, не высчитывать и не ценить высоко то что тленно, но думать, понимая что важно что ценно и что является вечным.

Переполниться Его отношением - Его отношением к Людям - отношением любви и сострадания, Его отношением к Богу - доверия и покорности, Его отношением к тем, кто Его отверг - прощение и мир, Его отношением к будущему - уверенность, чувство абсолютной защищенности, доверие Богу.

И тогда Отец Надежды и Бог всякого утешения даст тебе мир и радость, как ОН дал Своему сыну Иисусу Христу, чтобы ты преизобиловала надеждой. (Римлянам 15:13 и 2 Коринфянам 1:2)

Представьте себя дочерью хозяина отеля. Вы прибыли в отель, который держит ваш папа. Вы выгружаете ваши вещи из такси и входите через вертящиеся стеклянные двери... Вы даже не оборачиваетесь на свои вещи - вы знаете - о них позаботятся. Это же отель вашего папы... Вы не переживаете о том, найдется ли для вас номер... Не переживаете, что вам чего-то недодадут... Вы полностью спокойны и чувствуете себя защищенно. Но ваш Папа Небесный - он держит этот отель - Землю. Все люди здесь временно. Они приходят и уходят... Но если вы - дочь Хозяина этой жизни - чего вам бояться? О чем вам беспокоиться? Вам нужно пройти путь к истине и стать дочерью Бога, который хочет, чтобы ты никогда больше не осталась одна, осталась во власти неуверенности...

И это и есть Жизнь. Жизнь наполненная уверенностью. Наше третье слово - Жизнь.

Иоанна 10:10 Я пришел для того, чтобы дать Вам полную жизнь.

Мы говорили о трех вещах сегодня. Путь, Истина, Жизнь - это и есть настоящий источник уверенности - это Иисус. потому что как Он сам сказал:

Я есть Путь, Истина и Жизнь и никто не приходит к Отцу как только через меня...

Жизнь "до" и "после"...

2011-02-16T22:17:00.000-08:00

Ефесянам4:17 Посему я говорю и заклинаю Господом, чтобы вы более не поступали, как поступают прочие народы, по суетности ума своего, 18 будучи помрачены в разуме, отчуждены от жизни Божией, по причине их невежества и ожесточения сердца их.

Вот две причины того, что люди живут без Бога: 1 – невежество, 2 – ожесточения их сердец.

Мы можем повлиять на это – потому что картина жизни людей в миру, когда читаешь этот отрывок, вызвает неприятные чувства, печаль, сострадание, но в то же время и негодование. Потому что хотя есть невежество, которое не всегда является произвольным, но есть и ожесточение сердец...

19 Они, дойдя до бесчувствия, предались распутству так, что делают всякую нечистоту с ненасытимостью.

Прочитав это я меня есть чувство отвращения... однако я вспоинаю себя, и понимаю, что было такой же. Также дошла до безчувствия в своей совести и пребывала в нечистоте, не могла насытиться ею... Но это все ОНИ. Я теперь на другой стороне, но на той стороне тоже есть люди... Которые нуждаются в Боге.

20 Но вы не так познали Христа; 21 потому что вы слышали о Нем и в Нем научились, - так как истина во Иисусе, -

Процесс познания Христа – 1. Слышать о Нем – и 2 –научиться в Нем. Научиться истине, которая в Нем! Для того, чтобы я услышала, нужно было, чтобы кто-то мне проповедовал... Я помню по шагам каждого человека, который уделил время,чтобы рассказать мне о Христе, чтобы я услышала и научилась...

22 отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях,

Прежний образ жизни – не просто прежние мысли или прежние дела –а весь образ жизни который был не тем! Это был ветхий человек. И он просто губил свою жизнь в искушениях и поддавался им, это не были искушения, это быи похоти – он и сам этого хотел. Я и сама хотела быть кем я была до Христа.

23 а обновиться духом ума вашего

вот это покаяние. Покание – это обновление духа ума – это обновление мышления, но и не только, это обновление отношения. Это не просто мысли, это attitude – это отношение. Это позиция, это сочетание разума и чувств и духовного вектора.

24 и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины.

Прежде мы были сформированы «по родителям» - по образцу, который видели в этом мире, теперь же нам нужно облечься в нового человека, который создан «по Богу». Которму присуща праведность и святость истины – праведность и отдельно стоящая истина, которая не может быть замарана ничем. НО для того, чтобы окончательно облечься в этого нового человека, мне нужно сначала познавать Христа, откладывать прежнего человека, обновляться и продолжать облекаться в нового...

И я понимаю, что мне важно не забывать о том, что я не вседа была такой "новенькой" и приятной, было время, когда я жила в помрачении разума, в невежестве, в суетности разума - отделенная от жизни в Боге... И продолжать говорить с теми, кто еще в невежестве, надеясь, что они не станут продолжать ожесточать свои сердца...

Самое главное

2011-02-16T13:39:00.000-08:00

Знаете, я сегодня поняла, что мне на самом деле нужно делать одну вещь - а точнее не делать одной вещи - чтобы мой муж был счастлив. Нужно следить, что и как я говорю, и не говорить ничего негативного.
То есть на самом деле во всем пути любви мне сначала нужно научиться по-настоящему выполнять первый день и самый первый вызов... Вот этому я и буду посвящать свою оставшуюся жизнь )))) пока не научусь этому так, что муж мой будет постоянно пребывать в состоянии радостного удивления ))) ну, а на самом деле - пока он не перестанет этому удивляться и начнет понимать, что что-то во мне реально изменилось.

Любовь добра.... Чего и вам желаю! (а в первую очередь - себе!)

Любовь продолжается )))

2011-02-07T13:00:00.000-08:00

Знаете, что могу сказать - когда я фокусируюсь на том, чтобы осознанно не говорить ничего негативного - атмосфера в семье реально меняется... Бог верный! возможно это мне только кажется... но эти изменения они небольшие и постепенные... Так хочется достичь дня, когда я просто преображусь в совершенно что-то другое.. Над этим и работаю...

Но я просто перепуталась со всеми днями - начиная с субботы - когда это был нерабочий день... так что я завтра просто продолжу с дня три и четыре ))). Никогда не помешает еще раз проявить внимательность... А еще я пропустила день три и ничего ему не купила... )) потому что в магазине не была - хочу сказать я, но правда в том, что не купила, потому что не сделала усилие. А значит, нужно вернуться туда же... Так что завтра - день 3, а после завтра день 5 тогда... однако, после всех этих дней без негативных слов - мне просто кажется, что вряд ли будет что-то такое, что действительно его раздражает именно последнее время.... скорее это можно будет сказать в общем за долгий промежуток... Хотя наверное я и сама знаю, что ему неприятно или раздражает....
В вас должны быть те же чувствования, что и у Иисуса Христа (Филиппийцам 2)... Чувствование - это отношение. У меня просто замечательный муж и мне нужно больше думать хорошо и говорить хорошо... искать не своего, а того, что приносит благо другому... в данном случае - моему мужу - как та замечательная женщина, что воздает мужу добром, а не злом, во все дни жизни своей...(Притчи 31)
до связи!

Любовь добра.... мой путь

2011-02-05T01:04:00.000-08:00

Что ж... Вчера я не говорила ничего негативного... Но думала и думала, какое сделать доброе дело... Ничего не придумывалось... Расписание было такое, что естественным образом - никакое дело не вписывалось... Меня почти не было дома....
А вечером, теперь мне кажется, что было место для доброго дела, но я его не заметила... увидела только теперь... Однако, странно, теперь, когда я говорила что-то, что не было каким-то греховным или выражением негативного отношения к мужу - я все равно чувствовала себя неуютно....
И я поняла сегодня, что реально это можно было тоже не говорить... Ну - век живи - век учись...
Сегодня новый день... Возможно мне нужно снова сделать доброе дело... в придачу к тому, чтобы думать о том, что любовь Внимательна.....

Любовь терпелива... продолжение

2011-02-03T09:35:00.000-08:00

Сегодня, я очень была рада, что держала язык за зубами. Это помогло мне менять очень многое в моем отношении... И быть человеком, который хранит спокойствие своего мужа... Мне кажется, я не сказала ничего, о чем пожалела... Это удивительно... Когда делаешь усилие и стараешься промолчать, то получается... Сегодня мой муж вел себя как обычно, хотя.... в чем-то даже было труднее... у него было не очень вдохновляющее утро...

но я старалась реагировать скромно, терпеливо.... в том числе на его замечания о моем вождении...))) жены за рулем меня прекрасно понимают )))

Также сегодя я встретилась с одной подругой, с которой мы изучаем Библию вместе и стараемся друг друга духовно обогащать - и она делилась со мной о том, что поняла о браке из 1 Коринфянам...

Вот ее мысль: что мы, когда выходили замуж не осознавали, что мы отдаем себя под власть, а ведь это очень важно! До замужества - мы были непосредственно под Христом, и как учил Павел во Христе нет различия мужчины или женщины, рабы или свободные.... Но, выходя замуж, мы добровольно покраваем себя покрывалом духовной власти мужа... И Павел говорит - мне вас жаль... В мире будете иметь скорбь...

1 Коринфянам 11:3-5 Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог. Всякий муж, молящийся или пророчествующий с покрытою головою, постыжает свою голову. И всякая жена, молящаяся или пророчествующая с открытою головою, постыжает свою голову, ибо это то же, как если бы она была обритая.

В контексте - когда мужчина не признает власти Христа - он постыжает свою голову.

(Пан (всякий, каждый) анир (муж, мужчина) просекоменом (который молится, обращается с молитвой) и (или) профитеон (пророчествует, предсказывает) ката (наперекор, через) кафалис (голову) ексун катаисксунеи (бесчестит, срамит, позорит) тиг кефалин (голову, начальника) ауто (своего, сам). - возможно это означает - что бесчестит себя, а возможно означает, что бесчестит Христа - который и есть его глава (кефали - в греческом - голова, начальник, руководитель).

А жена если действует не учитывая власти своего мужа в своей духовной жизни она позорит своего начальника - мужа! Который и есть ее глава! И это по силе приравнено к тому, что если бы она была женщиной, которая живет позорной жизнью (с обритыми головами в Коринфе ходили проститутки храма). И суть отрывка вовсе не в длине волос и не в том, что нужно носить покрывало на волосах.

Да, была бы я не замужем - кто мог бы мне указывать как мне водить машину и каким марштуром ездить домой? А так как я отдала себя под власть мужа - теперь мне нужно принимать его власть... )))

За 15 лет брака, учитывая, что мой муж мягкий и миролюбивый человек, а я очень активная женщина, у нас сложилась динамика, в которой больше проявляется наше партнерство, чем его духовная власть и главенство надо мной... И сегодня я поняла, что чем больше я выбираю промолчать, тем спокойнее атмосфера дома и тем явней руководство моего мужа.. Ведь это так замечательно, когда ему не нужно отстаивать свои решения, просто потому что у меня всегда есть "особое мнение" по каждому вопросу... Я рада, что поняла это и хочу молиться о том, чтобы не утратить а развивать такое отношение...

Знаете, с одной стороны -может показаться, что эта покорность и политика "сдерживания" меня "порабощает" - в наши ли времена эмансипации!!! но на самом деле - когда это применяется на практике духовно - это очень даже освобождает!!! И в итоге - Бог действует своей силой, преобразуя меня так или иначе через руководство моего мужа...

День 1. Любовь терпелива.

2011-02-02T14:37:00.000-08:00

Любовь терпелива. Любовь терпелива... Сколько ни повторяй - терпеливей не становишься.... Наверное вы тоже это переживали...
Но Бог верный. Проявляйте смирение и доброту ежедневно, а также терпение, и относитесь друг к другу с любовью (Ефесянам 4:2)

Знаете, навверное я уже давно так не старалась как сегодня... И мне кажется мне это удалось....Я старалась не говорить ничего негативного моему мужу. Пару раз останавливала себя... Часто пыталась проверить - что у меня в душе - нет ли недовольства, негативизма, раздражительности...

Перед сном пообщалась с подругой, она попросила начать с ней заново...Так что завтра меня ждет День 1 дубль два )))) Но мне полезно. Даже возможно это лучше будет... Я смогу сделать еще какие-то шаги...

02/01/2011 Путь любви....

2011-02-01T13:54:00.000-08:00

Если я говорю на языках людей и даже ангелов, но не владею даром любви, то я всего лишь гулкий колокол, или звонкий кимвал. Если я обладаю даром прорицания, и всё тайное от Бога мне ведомо, и если исполнен я глубокой веры, так что могу двигать горы, но не владею даром любви, то я ничто. И если я раздам всё, чем владею, и предам своё тело на сожжение, но не владею даром любви, то всё это мне ничего не даст. (1 Коринфянам 13:1-3)

Знаете, я люблю работать по плану... Мне всегда проще, когда есть план. Когда у меня нет плана - я стремлюсь поскорее себе его создать, и тогда у меня в душе есть больше покоя.

Сейчас я очень хочу изменить одну вещь в моем характере, которая больше всего проявляется в моих отношениях с мужем... Это трудно для меня. И мне нужен план... Я подумала о том, что могу использовать уже существующий план. И выбрала для себя план Love Dare. Конечно я буду проходить его в контексте своей осознанной проблемы, но вы знате, как это бывает - задумываешь одно - а Бог поворачивает по-Своему... Интересно, что вначале я подумала о том, что классно было бы предложить его одной моей новой подруге, но потом поняла, что больше всего это нужно мне самой! Но надеюсь, что ее это тоже поддержит и направит... буду молиться, чтобы она тоже прониклась этой идеей... в ее браке на самом деле нужны радикальные перемены...

Завтра первый день... и я решила писать свой процесс здесь.. мне самой это поможет больше осознавать происходящее, ну и поддержит кого-то из вас...

В общем - завтра напишу, как прошел мой первый день...

Так что - до встречи завтра вечером!

Только что поставила дату в название поста и поняла, что сегодня первое февраля - замечательно - даже даты способствуют ))) Так я еще 28 дней не забуду, какой день я уже следую по "Пути Любви".... в смысле следую по данному плану...

01/28/2011 Бог терпения и утешения

2011-01-27T23:36:00.000-08:00

Римлянам 15: 5-6 Бог же терпения и утешения да дарует вам быть в единомыслии между собою, по учению Христа Иисуса, дабы вы единодушно, едиными устами славили Бога и Отца Господа нашего Иисуса Христа.

Я как будто не замечала раньше этого стиха... А вот теперь как-то отметила... потому что вчера думала о Боге надежды, а теперь вижу, что есть еще о чем подумать в этом контексте...

Бог терпения и утешения... и это почти что слова молитвы... молитвы Богу терпения и утешения...

По гречески это звучит так: [Теос тис упомонис каи тис параклисеус...] транскрипция конечно еще та )
u;pomonh/ - терпение, выдержка, стойкость, постоянство, перенесение (трудностей), выносливость; (словарь Стронга)

para/klhsiv - увещ(ев)ание, утешение, наставление.

Это однокоренное слово с определением Святого Духа... которого обещает дать нам Иисус в Иоанна 14... Пошлю вам Утешителя...

Интересно, что Апостол Павел называет нашего Бога - Богом терпения и утешения в контексте наших взаимоотношений друг с другом... в начале главы 15 он учит

Римлянам 15:1-2 Мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать. Каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию.

а сразу после стихов, на которые я обратила внимание - 15:7 Посему принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божию.

Вот она - наша "большая картина":

¹ Мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать. ² Каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию. ³ Ибо и Христос не Себе угождал, но, как написано: злословия злословящих Тебя пали на Меня. ⁴ А все, что писано было прежде, написано нам в наставление, чтобы мы терпением и утешением из Писаний сохраняли надежду. ⁵ Бог же терпения и утешения да дарует вам быть в единомыслии между собою, по учению Христа Иисуса, ⁶ дабы вы единодушно, едиными устами славили Бога и Отца Господа нашего Иисуса Христа. ⁷ Посему принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божию.

Вокруг меня сегодня - как и каждый день - будут люди, которые по какой-то причине будут проявлять себя не так, как Христос... В них будет недостаточно любви, понинмания, милости, других духовных плодов... Кто из-за того, что не справился с гневом, кто из-за того, что еще не дошел до чего-то в своем понимании воли Бога, а кто-то никогда еще не озадачивался подобными вещами...
Здесь написано о стремлении к единству, к единому прославлению Бога...

И я вижу, что мне нужно, призвав на помощь Бога терпения и утешения - угождать ближнему, для его блага и для его духовной пользы, принимать его, как меня принял Христос. Проявлять терпение, которое я могу взять только у Бога... И искать единства, даже если это требует усилий. Не оставлять как есть, если внутри меня что-то мучает - разбираться если не с человеком, то с собой -как минимум ))) и Бог утешения вполне способен дать мне мир в душе, даже если я еще не разрешила все, что меня трогает...

В каких-то обстоятельствах - для меня это не так трудно уже... все же многолетний навык дает свои плоды... Но в каких-то, мне сложно, вот в ближайшее время мне предстоит разговор, который мне с одной стороны даже не хочется начинать, а с другой - я не вижу другого пути сохранить отношения и свою праведность перед Богом иначе, чем говорить об этом...

Мне остается только молиться... и я молюсь: "Бог мой, Бог терпения и утешения.... будь со мной..." даруй мне Свое терпение и утешение... мне они так нужны, чтобы угодить Тебе...

01/27/2011 Бог надежды

2011-01-27T13:03:00.000-08:00

Римлянам 15:13 Бог же надежды да исполнит вас всякой радости и мира в вере, дабы вы, силою Духа Святаго, обогатились надеждою.

Бог надежды - так называет нашего Бога Апостол Павел.
Бог, который является основанием нашей надежды....
Бог, на которого мы возлагаем нашу надежду...
Бог, который является источником нашей надежды...

Вот как определяет Надежду Словарь русского языка Ожегова:
1) Надежда - Вера в возможность осуществления чего-нибудь радостного, благоприятного....
2) Надежда - Тот (или то), на кого (что) надеются, кто должен (что должно) принести успех, радость, благополучие
И то и другое - это о нашем Боге...

Когда в жизни происходят штормы, когда идет дождь и поднимается вода, и нам кажется, что наш мир рушится и мы переживаем великое падение, так легко испугаться - отпустить и потерять надежду... потерять связь с Богом... перестать держаться за веру... потерять мир, и радость...
Но Бог - наша надежда... И наша надежда на Него - Он ищущим Его воздает... и мы ожидаем от него радости, мира, всего, без чего наша жизнь не может устоять в день бури...

И такая молитва - молитва Богу надежды с верой - может дать нам радость и мир...

01/11/2011 - Воздать славу

2011-01-10T23:17:00.000-08:00

Римлянам 4:18 Он, сверх надежды, поверил с надеждою, через что сделался отцом многих народов, по сказанному: "так многочисленно будет семя твое ". 19 И, не изнемогши в вере, он не помышлял, что тело его, почти столетнего, уже омертвело, и утроба Саррина в омертвении; 20 не поколебался в обетовании Божием неверием, но пребыл тверд в вере, воздав славу Богу 21 и будучи вполне уверен, что Он силен и исполнить обещанное. 22 Потому и вменилось ему в праведность.

Это самая удивительная, как мне кажется молитва... Воздать славу Богу. Это не благодарность, это не просьба. Воздавать славу Богу можно только из-за твоей веры, твердой веры...
Пока что ты не получил то, что обещал Бог - или полученное невозможно измерить, пощупать, это что-то духовное... но ты все же воздаешь славу Богу. Попробуйте молиться, воздавая славу Богу - не благодарность за то, что ты просил и получил и ты видишь результат, но славу за невидимые обещания в будущем, которые можно принять только верой... Такая молитва придает больше веры...

Не так легко воздать славу Богу за Его обещания, особенно когда обстоятельства и материальный мир все говорит против того, что это возможно. Павел говоря об Аврааме упоминает его веру в связи с обещаниями Бога и с ответом Авраама на эти обещания - Не колебаться в том, что Бог исполнит обещание, но быть твердыми в вере и воздавать славу Богу.

За какие обещания я могу воздать славу Богу?
За обещание прощения грехов;
За обещание признать меня как дочь;
За обещание ожидания в небесном царстве;
За обещание что ни один волос не упадет с нашей головы без Его ведома;
За обещание, что все будет содействовать ко благу духовному тому, кто любит Его;
За обещание, что оставивший получит стократ всего, что он оставил и еще и жизнь вечную.
Верю ли я в это? Стою ли я твердо в вере? (тут захотелось написать песню об этом... возможно напишу сегодня что-то...)

...23 А впрочем не в отношении к нему одному написано, что вменилось ему, 24 но и в отношении к нам; вменится и нам, верующим в Того, Кто воскресил из мертвых Иисуса Христа, Господа нашего, 25 Который предан за грехи наши и воскрес для оправдания нашего

Господи, слава Тебе за обещание Твоей верности нам смертным людям из праха. Слава Тебе за обещание Твоей непреходящей безусловной любви. Слава за обещание Света... Славлю Тебя за обещание, которое ты дал Аврааму, которое воплотилось и в Христе и в нас верующих по слову Его. Слава Тебе за все Твои духовные законы – что что посеет человек то и пожнет, все то, что Ты установил дает уверенность! ведь невозможно если жнешь в духовное пожать разуршение. Это ободряет и дает веру в трудные моменты.
Слава Тебе и хвала да пребудет вечно!

01/10/2011 - За всех вас...

2011-01-10T05:25:00.000-08:00

Римлянам 1:8 Прежде всего благодарю Бога моего через Иисуса Христа за всех вас, что вера ваша возвещается во всем мире. 9 Свидетель мне Бог, Которому служу духом моим в благовествовании Сына Его, что непрестанно воспоминаю о вас, 10 всегда прося в молитвах моих, чтобы воля Божия когда -нибудь благопоспешила мне придти к вам, 11 ибо я весьма желаю увидеть вас, чтобы преподать вам некое дарование духовное к утверждению вашему, 12 то есть утешиться с вами верою общею, вашею и моею.

Решила вновь начать изучать жизнь и служение Апостола Павла (Первый опыт был в рамках задания от Гордона Фергюсона в Украинском Институте Служителей). Начать решила с молитвы... Первого отрывка об этом, чувствую, хватает с лихвой, чтобы остановиться и не идти дальше, а применять то, что прочитала только что....

Павел выражает благодарность Богу за людей, которых он никогда не видел, которых не он обратил, с которыми не знаком... Но их вера стала известной по всему миру... Наверное трудно хранить веру, живя в самом главном мегаполисе мира... В центре Римской Империи, где власть денег и власть положения, где постоянная угроза их жизни со стороны римского правительства...

Еще до того, как Павел написал им - он молился о них. С благодарностью.

Я обычно молюсь с благодарностью за то, что есть церковь вообще, я благодарна также и за отдельных людей... Но после этого отрывка - после примера Павла - я поняла, что могу и хочу молиться за церкви, которые вдохновляют своей верой... Которые процветают духовно и не сдаются в вере, не смотря на то, что находятся в самом центре материализма, стремления к мирскому, в центре человеческих амбиций...

Прежде всего я подумала о церкви в Нью-Йорке... о церкви в Сингапуре, о Церкви в Лос-Анжелесе... о церкви в Лондоне, в Токио, подумала о церкви в Москве... в других деловых столицах мира... О церкви в Джакарте, в стране, где 99% населения мусульмане... О церквях на Ближнем Востоке....

Их вера известна по всему миру... Я хочу больше думать об этом... И чем больше я думаю - тем больше в моем сердце благодарности, за их веру, за нашу общую веру... Тем больше хочется увидеть их... обнять их крепко с благодарностью за семью Бога по всему миру...

У меня такое ощущение, что передо мной открылась совсем новая жизнь... моя новая молитвенная жизнь.. Я в предвкушении.... Спасибо, Бог.

12/18/2010 Блажен муж...

2010-12-18T13:29:00.000-08:00

Восхваляй Господа! Блажен, кто боится Бога и счастье находит в заповедях Его. Дети его будут могущественны на земле, и будет благословлено его поколение. В доме его будут изобилие и богатство, и неизбывна будет его доброта. Праведный, милосердный, милостивый - словно свет, что зажигается в темноте. Жизнь хороша у того, кто щедр, кто деньги ссужает людям, всё хорошо у того, кто дело своё ведёт справедливо. Потрясения его не коснутся, не будут забыты праведные. Такому ни бед не будет, ни новостей плохих, стойко его сердце, полное веры в Бога. Сердце его не дрогнет, он не изведает страха и на врага своего взглянет с торжеством. Он дары раздаёт бедным, его праведность будет вечной. Видя это, придут злые в ярость, но исчезнут, скрипя зубами. Желанья злобных не сбудутся никогда.
Псалом 111

Только что узнала, что одна жещина молится по этому псалму о своем муже... Тоже хочу это использовать, как молитвенный план за моего мужа...

Чтобы он был праведный, милосердный и милостивый... чтобы был щедр, чтобы его сердце было стойко, полное веры в Бога... чтобы он не ведал страха... Чтобы его праведность была вечной...

Я поняла, что мне нужно вообще просто больше молиться о нем, посвящая мои мысли о нем и наши отношения Богу...